социально (не) активна

Я уже не помню, когда моя жизнь была настолько насыщенна, что я вырубалась как только достигала кровати. На прошлой неделе мы активно готовили девичник. Под активно - не верю до сих пор - подразумевается мое активное участие, обсуждение и предложение идей. Обычно я просто молча соглашалась на все. На этой неделе активно готовили видео поздравление на саму свадьбу. И опять по моей идее. Я ли это?!
Я почти дописала cover letter, и планирую после свадьбы встретится с Еленой, чтобы отточить все фразы и подавать его. У меня уже нет сил бояться, мне хочется поскорее начать свой квест.
И спать. Постоянно хочется спать, но ещё держусь. И честно говоря такой темп жизни мне нравится.
Он настолько быстрый, что у меня нет хватает времени бродить тёмными тропами. И это тоже порой радует.
В мае все сходят с ума, наверное и я немного помешалась уже. Надеюсь, в нужную сторону.
К сожалению, в жизнь вернулся кальян. И я по прежнему зависима от него. Но и это скоро закончится. Я обещаю.
К сожалению на спорт тоже времени не осталось. Но тешу себя надеждами, что после свадьбы я вернусь к нему. Надо подкачаться.
Только вперёд.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поймай лето

Вчера была крутая теплая погода, ушли гулять в парк, покатались на аттракционе "Седьмое небо" - поднимают высоко вверх и раскачивают сидушки по кругу. Три минуты безудержного ора и паники. В каждой компании должен быть человек, которые создает шум и наводит панику. В нашей компании такой человек я. Но вид - красивый, поднимают выше деревьев и весь город на ладони, и грозовые стремительно приближающиеся тучи. Потом нам вновь не свезло, в любой кофейне не оказалось вафель, и мы ушли есть бургеры в соседний БарБургер. У меня был Шрекбургер - салатик в зеленой шпинатной булке, у Кристины - Черный Бро. Обсуждали, что уже мало просто вкусно есть, нужно, чтобы ещё красиво всё было оформлено, с какой-нибудь фишечкой. И вот ходишь по парку, и не любишь вроде бы такую еду, а упаковано очень красиво и заманчиво.

Лето закончилось стремительно, и нас сдуло и смыло из парка. Покурить вчера тоже удалось, и вроде бы было вкусно, и место любимое, но что-то не то. Атмосфера не та. Не смертельно, но утомляет.

На английский сегодня пришел Артем. И это было так здорово его видеть снова. Как в старой сказке... мы не друзья, но на одной волне. На английском же обговорила новый формат занятий - сделала маленький шажок к цели. Больше академика, больше домашних заданий, больше спикинга, чтобы уже поставить на уровень эту грамматику в речи. Главное, чтобы это не осталось тем единственным, что я сделаю.

Я думала о себе и своих детях, думала, что буду воспитывать их так, чтобы в них не было нерешительности, страха перед новым. Думала, как буду искоренять в них всю эту нерешительность, а потом подумала - кто сказал, что мои дети будут похожи на меня?! Кто сказал, что они будут нерешительны и отпустила эту мысль. Детей ещё нет, а моя нерешительность - есть. Начать бы с себя.

Я перекраиваю себя. Это, определенно, год людей. Ещё никогда в жизни на мне не висело столько организационных моментов, связанных с вовлечением разных людей в одну деятельность. Для закрытого, асоциального интроверта - это Ад. Но... мне нравится видеть результат своей деятельности, мне нравится, когда мне удается организовать команду и посетить какое-нибудь мероприятие, а потом делиться впечатлениями и эмоциями. Мне нравится, что в ходе этого, я теряю свой страх перед людьми, он отступает и меркнет: это касается и работы, и личных взаимоотношений. Осталось научиться только выбирать то, что нравится именно мне.

Но за всеми этими событиями по-прежнему актуальна проблема собственной нерешительности в плане действий, касающихся только меня. Здесь всё ещё царит прокрастинация и постоянное откладывание дел на потом. Но когда это потом наступит?! Из зоны комфорта чертовски тяжело выйти. Егор правильно сказал, тебе здесь нравится, ты всеобщий любимец сейчас, но развитие твое остановилось.

а в пятницу тоже пытались поесть вафель

@музыка: La Vita e

@темы: кадры из жизни, странно, рандомные факты, будни, в будущее

---

Я не успеваю обрабатывать информацию. Хочется лечь и плыть по течению.
Ещё больше хочется курить и выпить что-нибудь, например, рома чёрного или текилы. И всё это чтобы не думать. Черт-черт-черт.

Все эти подготовки для девичника, поиски платьев на свадьбу, обсуждение сюрпризов и все-все-все девчачьи темы утомляют. Радуют и утомляют.

---

В эти выходные было вишневое пиво, мятно-черничный кальян, много-много черного рома и колы, пеших прогулок по ночной Москве, шашлыки в парке, которые я не ем, но речь не о том. Клубничный дым вейпа. Гитара и песни, а также блекджек и снова кальян. И по ощущениям, что будто бы всю жизнь знакомы. Так разве бывает?
И снова - La Vita e - мне самой непонятный феномен.

@темы: наваждение, рандомные факты, 19 л.с., 20 л.с., La Vita e

---

Темп моей жизни вновь молниеносный. Я работаю в привычном полу-авральном режиме. Здесь всё стабильно плохо, что повторяться уже не интересно. Спорт также вернулся, и здравствуй постоянно болящие мыщцы, хоть это и не так ужасно, как было в самом начале. В моей жизни появилась ещё куча каких-то мероприятий и событий, где я выступаю организатором. Это, пожалуй, самое странное - ведь "Здравствуйте, я Лида и я не люблю общаться с людьми", однако как говорит Кристина, "Лида, на тебе лежит большая социальная ответственность, ты должна организовать [вставьте нужное]". Кажется, прошло время, когда я чего-то стеснялась или боялась. Мне уже настолько фиолетово на всё, что кажется пора сменить статус с "социально неактивна" на "социально активна".
Я осознала это, когда разговаривала с Мариной, и она спросила, помню ли я, как в самом начале почти три года назад, я боялась кому-нибудь позвонить и что-то обсудить. Сейчас - всё по другому. Я научилась звонить неприятным людям и... внезапно находить с ними общий язык, научилась маневрировать между враждующими подразделениями и выступать модератором, я... слишком много я: с уходом Марины слишком многое замыкаю на себя. Но это уже другой вопрос - вопрос делегирования и привычки всё контролировать. Я как тот Плюшкин, собираю всё себе и всё исполняю. Почему? Потому что могу. Потому что хочу.
В эти выходные я лечу в Москву на встречу с людьми, которые появились в моей жизни совершенно неожиданно, и я даже предположить не могла, что общение может выйти за рамки рабочего. Но... меня позвали, и я согласилась. В следующие выходные должен быть девичник. А между выходными будет безумная подготовка - надо организовать какой-нибудь сюрприз для невесты. А ещё предстоит собраться на очередную "мозгобойню", и умудриться впихнуть кучу дел и мероприятий в краткие промежутки свободного времени.
Меж тем, я по-прежнему завсегдатай больнички, потому что с насморком моим сделать ничего не могут. Ну как... делают, но пошел третий месяц, как он со мной. Тем не менее, надеюсь, что скоро всё закончится. От повторной потери голоса врач меня удержала, думаю, и от соплей избавит.

Мы, кстати, совершенно неожиданно выиграли "мозгобойню #21"


Но иногда я немножко устала.

@темы: кадры из жизни, работа, рандомные факты

---

ещё дремлющий вулкан

Странное это ощущение, наблюдать, как медленно, но верно просыпается вулкан и вот-вот полыхнет.
Ещё один запрос, и снова в очень точное место. Хорошая чуйка у налоговой.

@темы: работа, 21 л.с.

---

epic win

Победила в соревновании по планке: выстояла 2 минуты, 10 секунд. Йей! Кристина оплачивает завтра любой десерт.
Вывод: если ты сдался, никому об этом не говори. Тогда тот, кто тоже хочет сдаться, поднажмет и выдержит в планке чуть дольше.

Безумно соскучилась по тренировкам. Но уже чувствую, как всё завтра заболит. Ребра вроде мирно переносят мои затеи.

15 л.с.

---

La Vita è

E' chiaro adesso
Ora riesco ad essere me stesso
Nella vita tu sei il mio successo
Io che con l'amore
Non ci avevo preso mai

Я - Горлум, мне хочется шипеть: "Моя прелесссть!"
Никому не показывай, пусть никто не услышит, пусть это будет только моим.
Хочется запрятать далеко-далеко, чтоб никто не узнал и не уволок. Моё!

Итальянский что ли поучить? Кажется, что-то в этом языке есть.

@музыка: La Vita è

@настроение: самовлюбленный эгоист!

@темы: радость!, фиолетовое небо, наваждение, когда хочется, 13 л.с.

---

день подарков

В магазине забыли пробить юбку, самый дорогой пункт в моем листе покупок. Магниты сняли, упаковали, а пробить вот забыли. Увидела это только по пути на вокзал. А так всё удивлялась, почему сумма получилась в два раза меньше. Такой вот подарочек от Дрездена.
В самолёте нашла телефон под своим сидением. И владельца тоже нашла за несколько рядов от своего. Хотя соседка, улыбаясь, говорила оставить себе. Хватит подарочков на сегодня. Такое вот испытание честностью.

В Дрездене не работал киоск с tax free. Говорили, через недельку откроют. Немного обидно. Но за бесплатную юбку всё простительно.

@темы: 8 л.с.

---

парк

Огромный зеленый парк с множеством перемежающихся тропинок, с высокими деревьями, снующими птицами, свежим чистым воздухом, раскинувшийся на многие километры. В таких местах всегда есть своя атмосфера. Таинственная, притягательная, особая. По таким тропинкам просто хочется идти вперёд. Настолько манит что-то неизведанное где-то там вдалеке.

@темы: 7 л.с.

---

С марта месяца ходят слухи, что нам откроют проверку. Первый запрос был смешон, мы ответили, но крутили пальцем у виска. Да, смеялись, но выдыхали, лучше такой дурной запрос, чем настоящая проверка. Второй запрос - это уже запрос информации, большой объем информации. Консультанты говорят, что у компании-первопроходца в Группе начиналось всё также. Это ещё не настоящая проверка, но все напряглись.
Мне вот интересно, что из этого всего получится. И, кажется, мне просто нравится наблюдать за кипишем, участвовать в этой легкой - пока ещё - суматохе. С одной стороны, напрягает, и так уже нет сил, но с другой стороны, мне безумно интересно посмотреть, что из всего этого получится. Ведь это будет квинтэссенция всего проделанного за прошлые годы. Смогла ли я предугадать все слабые места или что-то пропустила? Как всё в принципе будет развиваться?

P.S. Игорь так мило говорит, "большой ЛУКОЙЛ"... А мы - что же - малые и неразумные дети?))

Сегодня днем +18 и безумно круто гулять по вечернему городу.

@темы: работа, лукойл

---

Мне хочется закричать, сказать что-то умное, глупое, бессмысленное.
Мне хочется поймать все мои мысли и привести их в порядок, разложить по полочкам.
Мне хочется столько всего сделать.
Но ком в горле опять мешает вырываться словам, и я снова хочу спать.
Бессмысленно и беспощадно, по крупицам утекает мое драгоценное время. А дел - я столько всего должна. А как я могу с этим всем справиться одна? Я ведь привыкла всё делать самостоятельно и без помощи других. Особенно сейчас.
Независимая и самостоятельная, но сил то не хватает - защиту пробило и снесло к чертям собачьим, что даже и не отыскать, где же она там. А новую строить - как?
Я пытаюсь составить список дел, которые мне нужно сделать до отъезда, и не могу сообразить, а что же мне ещё надо?!
Я так хочу в Калининград вместе с ними, стать их частью, мне кажется, тогда я смогу зарядиться их энергией и пойти дальше. Действительно, встать с колен, на которых - честно - я сейчас сижу. Но я так боюсь попросить взять меня с собой. Что же мне теперь делать?!
Я хочу побыть слабой, хочу закричать. Но не хочу я этого делать. Моя ненависть к слабости слишком велика, я уже была однажды слабой и больше не хочу. Никому, никому я больше не отдам эту власть над собой. Я не умею верить людям, слишком давно разучилась доверять себя другим. Слишком много было всего в моей жизни, и слишком мало. Суррогат. Я не принадлежу ни к одному клану, сегодня - я одно, а завтра - другое.
Как зеркалу разглядеть себя? А где же искать другое такое зеркало.
Мне кажется, мои глаза открываются, и я вижу то, чего раньше не хотела замечать. Это зрелость? Ну куда же ты, Лида? Ты ведь еще инфантильна и не хочешь взрослеть.
Ты хочешь быть деловой, классным специалистом, на высоких каблуках и с красной помадой. Ты хочешь в горы в кедах из экко и с рюкзаком за плечами на пару месяцев, и чтобы обязательно с дайвингом и полетами на параплане, чтоб ветер в лицо, и солнце, яркое солнце тоже. Ты хочешь троих детей и готовить шарлотку, и ждать мужа с работы, и делать руками какие-нибудь ништяки, а зимой всем семейством кататься на борде.

И как это всё вместе отрясти?!
Мне не хватает слов, мне хватает воздуха. Дыши, пожалуйста, дыши.
И помни, мы один раз живем, нет правильного и не правильного. Есть моменты, которые ты будешь потом вспоминать, нет-нет, моменты, которые ты проживаешь сейчас, не думай о будущем, думай о том, что принесет тебе радость и новые впечатления. И... я не знаю уже, что нас с тобой делать, Лида.
Что?
Я ведь не могу закричать...

@темы: работа, непродуманное, в будущее, 28 л.с., мне хочется убегать

---

Не говорю зла, не слышу зла, не вижу зла

Меня переполняет злоба. Я кричу, но никто меня не слышит. Я сама себя не слышу.
И мои связки просто не выдерживают.

Не зажимай - умоляю - уши. Не заслоняй - прошу тебя - только глаза.

@настроение: лицемерная ж ты тварь

@темы: работа, в будущее, 27 л.с., темными тропами

---

День покупок

Купила себе ингалятор, кучку лекарств к нему, и масочки-масочки для лица. Первое - необходимость, врач подтвердил, что у меня снова вирус, снова воспаление голосовых связок. Но похвалила, что я начала пить эти противовирусные, мол, иначе могло быть хуже. А куда хуже то? Если боль в горле только прогрессирует. Ну да ладно, второй раз это уже не так страшно, хоть и обидно. В общем, опять буду устанавливать себе режим молчания. Ибо скоро ехать в Германию, а как же туда ехать без голоса?!

Купила себе новые клевые кеды из экко для предстоящего путешествия. Обожаю обувь экко, сколько бы я не пыталась переучить себя к обуви на каблуках, но нет большего восторга, чем когда я приобретаю обувь из экко, мои ноги просто готовы пустится в пляс от восторга и обожания. И настроение сразу поднялось. Конечно, можно было бы обойтись и без новых кед, но блин, один раз живем, а у них такой клевый зеленый цвет. Жаль синего не было.

Еще накупила вкусно пахнущих шампуней, кондиционеров, гелей для душа, после душа в маленьких флакончиках. И сразу захотелось этим всем воспользоваться. Но! осталось то меньше недели от отъезда. Так что, вот.

Сходила на тренировку. В принципе всё могу выполнять, кроме упражнений на пресс - ребра при этом еще болят. А в целом, вполне терпимо, и я довольна, что вновь заставила тело работать. Но это тренировка с собственным весом, в зал всё ещё не рискну идти, учитывая очередные проблемы со связками. Как же я скучала по этой сладкой усталости в мыщцах после тренировки. Блаженство. И мазохизм.

А на улице светит солнце. И несмотря на сильный ветер и почтиминус это уже весна. Новый сезон, новый период, и новые возможности. Собрать себя в руки, перестать расклеиваться, несмотря ни на что, и даже голос, и идти вперед к намеченным целям, про которые я так успешно забыла.

Ах да, новый маникюр тоже делает +1 к настроению. Что ж, пока только материальное меня успокаивает и делает жизнь лучше. А скоро подключатся и нематериальные впечатления от поездки.

@темы: спорт, в будущее, 26 л.с., жизнь прекрасна

---

На второй круг

Вчерашняя йога говорит мне, что ребра болят меньше, либо я всё-таки продолжаю делать всё, сильно не напрягаясь. Хочу верить, что эта штука всё-таки проходит. Безумно хочется обратно в зал. Вчера подходил Антон, смеялся, что бдит за моими подругами и ждет скорее в зал опять, ведь лето не за горами. Порой мелькает крамольная мысль, что может к черту эти ребра и попробовать уже силовые?
Но я хожу по кругу - опять исчезает голос, и это уже не очень смешно. Особенно за неделю до отпуска.

И эта постоянная усталость, от которой только хочется спать и никаких больше действий: ни книжку почитать, ни фильм посмотреть, ни-че-го.
Мне говорят, потерпи ещё чуть-чуть и будет отпуск. А я всё не могу понять, что именно послужило катализатором и настолько сильно выбило меня из жизни - уровень стресса обычный, всё шло довольно ровно и относительно спокойно, или стресс просто имеет накопительный эффект? Или именно так она и выглядит эта ваша взрослая жизнь офисного планктона - жить от выходных до выходных?

@темы: спорт, непродуманное, рандомные факты, 24 л.с., 25 л.с., мне хочется убегать

---

Баланс

Уже больше месяца в моей жизни не было тренировок. Больные ребра по прежнему ограничивают мои возможности, но для йоги - я решила - боль уже достаточно слаба. И наконец-то я смогла дойти до студии и позаниматься. Больно - в начале, потом тело сечет фишку и абсолютно всё делает на расслабоне, лишь поддерживая эти ваши замки. Не сказать, что я достигла просвещения, просто как и во всем - ищу оптимальный путь. Сейчас, именно сейчас, когда ребра болят, оптимальный путь держать замки и делать всё, не напрягаясь. Все балансы, все асаны и стойки - главное, лишь поймать баланс.

Это было круто!

@темы: спорт, баланс

---

Мы вот недавно обсуждали рабочие моменты. И то, что в Перми развития не будет, сейчас об этом на берегу предупреждают.
Но черт побери, у меня интересная работа, несмотря на все её косяки и бюрократию. Особенно, когда болезнь отступает и возвращаются силы, тогда вновь становится интересно во всем копаться, разбираться и решать проблемы. Я обожаю решать задачи, а учитывая мое упорство и занудство, я из мертвого добуду информацию и смогу её использовать в свою пользу... ну, в пользу компании.
Мне безумно нравится общаться с консультантами, чувствовать себя небольшой частичкой их команды. Мне льстит, что важные моменты они обговаривают со мной, спрашивают мое мнение, прежде чем вынести окончательный вердикт.
Если бы... если бы мне отсыпали этой уверенности, но не для продолжения новых старых дел, а для начинания чего-то действительно нового. Как же тяжело раскачиваться и плыть в том направлении, которое так заманчиво машет перед мной лапками. Но мне же страшно, и я честно себе в этом призналась. Как перебороть страх? Просто - как обычно - сесть и начать делать. В моем случае всегда главное начать.

@настроение: мне бы в небо

@темы: работа, лукойл, непродуманное

---

American Gods

Я обожаю Нила Геймана, я обожаю его миры, я обожаю Американских Богов.
Я помню с какой жадностью погружалась в каждое слово, свернувшись в клубок в кресле самолета, как не хотела, чтобы полет прекращался, ведь я ещё не дочитала, как во время посадки дрожали руки и буквы расплывались, а на стойке регистрации только одна мысль - скорее-скорее-скорее.


Титры к сериалу... готова залипать на них бесконечно долго. Титры делали те же ребята, что создали титры к Сорвиголове и Настоящему детективу, что, наверное, объясняет этот наркоманский эффект, который они на меня оказывают.

@темы: радость!, музыкальное, movie, книжные страницы

---

water world

Мама задумчиво смотрит на аквариум, на меня, вооруженную скребком, на банду рыб, столпившуюся рядком около передней стенки аквариума:
- Надо отсадить рыб, а то у них стресс будет.
Одной рыбине надоедает ждать от меня еды, и она начинает гонять соседа по всему аквариуму. Оставшиеся лениво "расходятся". Я опускаю скребок в воду и начинаю чистить стенки аквариума. На мгновение водная жизнь замирает, а потом слышатся мои чертыхания - банда мелких окружила скребок и пытается попробовать его на зуб. Стресс? Самый большой стресс банда испытывает когда я опускаю в воду сачок, тогда они пускаются в рассыпную и чуть не орут: спасайся кто может! Всем покинуть корабль.
Так мы и чистим стенки: я аккуратно скребком, а банда заботливо отрывает улиток со стен, чтобы они мне не мешались.
За такую помощь даже корма им чуток насыпала.

@темы: живность, аквариум