Хорошо, что прижигание перенесла на пятницу, плохо, что не стала брать отгул, а поехала на работу: слабость, температура под 38, больно, зато с Катей купили часть билетов на осеннюю поездку. Но можно себе поставить плюсик, так или иначе, но я пофиксила организм, можно ехать дальше. Сегодня уже лучше - без темрературы, без слабости и с легким дискомфортом. Хотя йогу и растяжку разрешили, решила, что ну его нафиг, обойдусь, тем более абонемент заканчивается 18 сентября. Всё равно упражнения, связанные с прессом запретили, смысл ходить если половину занятия придется лежать. Не буду больше играть в терминатора.

Перед Катей вскрыла карты касательно осенней поездки, она воспользовалась моментом и в пятницу выпытала у меня все подробности. Знает теперь даже больше чем Кристина.

Танку исправили все ошибки, но закосячили зажигание. Исправили, но его по прежнему трясет. Это какой-то вышел финансовый провал. Надо уже завтра позвонить и сказать, что проблема не исчезла окончательно. Как только всё исправят, отзвонюсь человеку и выставлю на продажу.

---

перегорание

Так хочется закричать, оставьте меня все.
Не хочу людей.
Не хочу событий.
Не хочу мероприятий.
Не хочу.

Мне бы просто укутаться в одеялко и лежать-лежать-лежать ни о чем не думая. Я - вафелька.

@темы: непродуманное

---

Я не рассказываю о себе и своих текущих переживаниях целенаправленно. Все мои мысли, идеи, проблемы, события находятся внутри. Но если меня спросят напрямую, то я отвечаю вполне честно и развернуто. Пожалуй, можно поздравить с первым девчачьим разговором о мужчинах, отношениях за кальяном и фруктовым сидром. Среда - репетиция пятницы, и плевать, что опять не выспалась.
Мне не стало легче от этих откровений, исповедь никогда не срабатывала и не облегчала душу, не стало и сложнее. Но это было нужно, чтобы всё подготовить к октябрю. Я ведь не умею врать, ну-у, умею, но не люблю и уже слишком устала от лжи. Её было очень много в этом году. Ещё и в октябре я бы не выдержала.

Япония, Новая Зеландия, Украина, Москва, Нижний Новгород - как всё это упихнуть по времени и по деньгам?! А хочется везде, как же хочется маховик времени Гермионы Грейнжер и банковский счет Гарри Поттера. Это я ещё не говорю про Пермский край и его красивые места, в которые тоже очень хочется. Хочется в Каменный город и обязательно со снаряжением, чтобы полазать по горам. Кажется, это зарождение новой страсти, а если получится найти единомышленников, то я точно влюблюсь. После хочется уже на борде кататься, больше снега, больше гор, и с палатками тоже очень хочется.

Разрывает на части от желаний - путешествовать, общаться с людьми, увидеть всех друзей, читать книги (сколько же у меня не читанных книг еще лежит), смотреть фильмы и сериалы (списки только растут), исследовать новые заведения Перми, заниматься спортом (пока только йогой, но и на зал я тоже скоро раскачаюсь), а ещё хочется вновь пойти на верховую езду и желательно по лесу, как в старые добрые времена, и рисовать, уже отдекупажить все эти купленные дощечки и раздарить их всем, и снова заняться немецким, а может ещё и итальянским...

И спать хочется. Постоянно. Беспощадно. Безудержно.

@темы: наваждение, когда хочется, рандомные факты, чужие города

---

Попробуем подвести краткий итого всему, что происходило лето.

Почти месяц работы над ответом в НО полетел коту под хвост: Компания в день отправки резко сменила концепцию ответа, в итоге ответ увеличился примерно в полтора раза. Я до сих пор в растерянности, ведь я предоставила Компании всю информацию за три недели до отправки, и сама же акцентировала внимание на множестве нюансов, но меня убеждали, что мы раскрываем только транспортный дифференциал. В последний момент пришло указание внести информацию о расчете премии за качество и методе выбора котировок. Да, я знаю практически все аспекты ценообразования, но разве можно всё прописать буквально за полчаса?! Мои благодарности Егору за оперативное участие и сборе информации, мои особые благодарности ВК, который как всегда смог уделить внимание и прочитать все версии ответов, которых за пятницу я написала черт знает сколько. Может быть только это удержало меня от окончательного падения в истерическое состояние, потому что истерики никто не заметил. Письмо было отправлено вовремя и с учетом всех пожеланий Компании. Мне же хотелось приехать в Москву и, наверное, пойти и расстрелять их всех. Но потом отпустило.
Истерика накрыла вовремя биопсии, за пять минут я испытала столько ужаса и страха, что мне хотелось убежать, я просила, чтобы мне сделали наркоз, потом мне хотелось плакать и чтобы меня подержали за руку. Пять минут, а столько эмоций. И круглые глаза врачей. Потом меня отпустило, негоже нюни распускать, и я премило расспрашивала врача о предстоящем отпуске. Биопсия это совсем не больно, главное, расслабиться и получать удовольствие.
Вечером того же дня меня отпаивали вишневым пивом и накуривали кальяном Кристина и Игорь. Ещё раз мои благодарности, потому что после бешеной подготовки ответа, биопсии, эта вечерняя посиделка скрасила мою жизнь и вернула ей радужные тона.
Все материалы для презентации и просто информацию для руководства перед предстоящей командировкой я готовила дома. Мы улетели в Москву в командировку, командировка это почти что отпуск, потому что по согласованию с руководителями в день прилета и отлета мы не работаем, а в рабочие дни занимаемся не текущими делами, а только встречами, после которых нас отпускают гулять по Москве. С этой стороны - руководство золотое. В первый день мы встретились с Егором и обсудили все вопросы. Яснее не стало, только подтвердилась давняя гипотеза, что они сами косячат. На второй день я проводила презентацию и обучение для московских коллег. Наверное, не безрезультатно, потому что коллеги погрустнели, услышав мои слова о том, чем нам грозит, если игнорировать контролируемые сделки. Вечером удалось выцепить ВК. С ним было самое интересное и результативное общение. Но самое главное и важное для меня, что мне удалось лично его поблагодарить за помощь. Раньше я слышала по голосу, сейчас увидела по глазам его усталость и задолбанность от всего происходящего. Но он молодец и справится и, надеюсь, добьется больших успехов, потому что заслужил. Ведь чтобы не происходило, но он всегда отвечает либо письменно, либо по телефону.
ГС сказала, что я молодец, что сумела самостоятельно и в одиночестве во всем разобраться и подхватить процесс. Я впервые слышала от нее похвалу. Это было лестно, хоть я и не осознавала тогда, потому что почему-то смертельно устала.

С братом договорились, что мою машину тоже будут выставлять на продажу. Возможно, мы купим на двоих такую же машину но более нового года. При мысли об этом мне становится обидно и тоскливо, я слишком привязалась к танку. С первой машиной такого не было, а к танку была просто любовь с первого взгляда. И это при том, что когда я смотрела картинки мне такие машины не нравились. А в живую - влюбилась. Странности жизни, но всё течет, всё меняется.

Подать заявку на шенгенскую визу я не успела и сейчас не знаю, что мне делать со справкой со счета, ибо денег нет, но вы держитесь. Осталось чуть больше месяца. Впрочем, уверена, что это тоже удастся разрулить.

После июльской поездки в Москву меня конкретно так накрыло. Честно говоря, я надеялась, что меня за две недели отпустит, но не отпускало. В итоге мы снова встретились, но уже в Перми. Я оглядываюсь назад на эти две встречи длиною в несколько дней и не понимаю, что же там происходило. Вроде ничего особенного, но так тепло и уютно в тех днях. Сыграло ли свою роль солнце или просто хорошее настроение, или просто кому то это было очень нужно? Я не знаю. Когда нас разделяли расстояния мы просто общались о том, о сем, и никогда не заикались о происходящем при личной встрече. В Москве у меня было три вечера. В один из вечеров я предпочла встретиться с другом, который недавно переехал в Москву, и в тот день начала осознавать, что я бы это пережила, даже несмотря на то, что обожала общение с Егором. Мне было дико обидно и тоскливо, что я выбрала не того, но тешила себя надеждой, что есть ещё вечер четверга, на который запланирована встреча между нами и ими. Но я не подумала, что нам придется не палиться перед моей коллегой, чтобы избежать распространения слухов, чтобы ему избежать потенциальных пиздюлей, ибо с этикой в его компании всё строго и слишком близкие отношения клиент-исполнитель это могут оказаться неприемлимыми. Так я осознала ценность времени с ним, и снова накрыло очередной волной. Какое-то безумие, я никогда не искала легких путей, вот и в этот раз вляпалась по самую макушку.

Из-за произошедшего в Москве я четко осознала необходимость свернуть свои свободные отношения и хождения по темным тропам. Сегодня состоялся этот разговор, который, надеюсь, поставил окончательную точку в истории, длиною в пять лет. Пережито, забыто и отпущено. И мне не стыдно, свои уроки из этого опыта я вынесла.

@темы: работа, наваждение, в будущее, темными тропами

---

Привыкаю к вещам и местам, как кошка. Люблю и обожаю свою машину, но кажется подходит время нам прощаться - слишком уж нехорошие звоночки появляются. Все говорят - в один голос - надо продавать. Надо, значит, надо. А я - смешно - привязана к этой машине, за три года чего мы только вместе не пережили. Мне нравится размер, мне нравится дизайн, мне нравится маневренность, мне нравится эффект. Это была любовь с первого взгляда. Любовь живет три года.

Что-то расчищает мою жизнь, убирая якори и, видимо, запылившееся, чтобы освободить место новому.

@темы: в будущее, танкъ

---

Оцепенение и опустошение. Не понимаю, мне и хорошо и плохо. Моя жизнь ещё никогда не была настолько черно-белой одновременно. На одной чаще весов – болячки, затяжной характер лечения и слишком много просранного времени на согласование всего со страховой, какие-то неполадки с собакой, и кажется, его придется вести к ортопеду, но я ещё надеюсь, что Рафаэль симулирует, и все эти люди, когда хочется зарыться под одеяло со стоном: «забудьте про меня!», мой нереализованный проект по переезду, потому что «убери все стрессы из своей жизни, пока не поправишься», и работа. С другой стороны, столько прикольных событий происходит в моей жизни, что я… я потерялась. Куда идти, что делать, как быть.

@темы: наваждение, непродуманное, темными тропами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про собаку

Захожу в клинику, слышу родной лай...
Ветеринар сказал, что как только вышел из наркоза, ещё на лапы не встал, а уже начал возмущаться, что его одного в незнакомом месте оставили. Зато теперь Рафаэль счастливый обладатель почти голливудской улыбки, распрощался с зубным камнем, который я беспечно проглядела, и заодно приобрел себе маникюр, ибо в домашних условиях не могла я ему когти обстричь до нужной длины. Честно говоря, после наркоза я ожидала увидеть спокойную и полусонную собаку, но встретила возмущенное шило в попе.

@темы: живность, рандомные факты

---

Девять дней

И вот на девятый день я осознала, что я люблю свою жизнь со всеми ее хорошими и плохими моментами. Правда, люблю. Действительно, жизнь стоит того, чтобы выползти из раковины и открыться миру. Я люблю эти вроде бы незначительные подколки и пикировки на работе, совместные тренировки, курение кальяна и исследование новых только открывшихся заведений нашего города, походы на квесты и интеллектуальные игры, поездки на дачу, обсуждение фильмов и книг и вот это вот всё. Я люблю свою собаку, хоть и испытываю перманентную вину перед ним за то, что уделяю мало времени. Я люблю ходить в гости к брату, и когда приезжает мама. Бывают шероховатости, но это забывается или становится незначительным. Люблю жизнь за возможность планировать и осуществлять поездки, за её уроки - да, надо учиться говорить с людьми, и не додумывать ничего ни за кого. С этим навыком не всё так хорошо, как хотелось бы. Проблемы со здоровьем исправятся, я смогу всё исправить.
На девятый день я почти смирилась с тем, какой увижу результат. На девятый день я почти на 100% знаю, какое решение я приму. Но я всё ещё надеюсь. Пожалуйста. Я люблю свою жизнь, правда. И не готова настолько кардинально её изменить. Я не готова...

@темы: жизнь продолжается, непродуманное, Темными тропами, вдруг повезёт?

---

Я устроила кипиш в ПАО. Но! Откуда. Мне. Было. Знать?!
Этот день претендует на звание самого классного в году.

@темы: Работа

---

Вне зоны доступа

Мы дышим воздухом

.






Люблю, когда природа сходит с ума.

@темы: кадры из жизни, Рандомные факты

---

я падаю в небо

Чтобы ни случилось, жизнь продолжается. "Жизнь продолжается" - новый девиз.
Когда приезжаешь в чужие города, которым обещают грозы и дожди, а там светит солнце и вообще замечательно, уходишь на смотровую площадку, а тебе приносят вкусные напитки, и пешком ведут гулять во всему городу, по всем паркам и улочкам Москвы. Москва - красивая, почему же я раньше считала, что нет? Москва красивая и чудесная. А вечером вкусный кальян и снова вишневое пиво и много-много разговоров по душам и просто. Рука в руке. Мгновения, секунды, минуты, часы - и дни летят, но и не грустно. Это было, может было лучшим.
Когда ты идешь на йогу в душный зал, а тренер уводит всех в парк, заниматься йогой на поляне в окружении деревьев и свежего воздуха, комары даже не мешают, неровная земля только добавляет челленджа к балансам, и становится - правда - гораздо лучше.
Когда предлагают написать, позвонить не самой любимой коллеге и испортить ей отпуск, но ты отказываешься. Потому что сделать так, это быть как она. Потому что, ты и сам не дурак, разберешься. А если нет - то чем же ты лучше?
Когда хочется зарыться в одеяло и просто спать, приходит сообщение в мессенджер "пошли в слона". В "Слоне" обалденно вкусная азиатская кухня, вкусный кальян и уютная атмосфера. В "Слоне" Антон рассказывает про московскую методику заваривания кальяна прямо при клиенте, шутит и смеется. А в промежутках разговоры про ПАО и кураторов, просто про работу и обсуждение предстоящей поездки на дачу.

Из таких мелочей состоит жизнь, и мелочи собираются в белую полосу, несмотря на то, что хочется очень сказать, всё плохо, галактика в опасности и нет спасения, жизнь продолжается. Потому что запомнится всё-таки хорошее, что было с тобой, плохое всё уйдет или перерастет в байку, которую можно рассказать со смехом, а вот была же жесть, но всё прошло.

@темы: работа, наваждение, жизнь продолжается, чужие города

---

Что ж, надо признать, иммунитет вылетел в трубу. Лечиться я буду долго, ну по моим меркам месяц-полтора - это долго. Но это не страшно, жизнь всё равно продолжается. И под этим лозунгом вместо того, чтобы ехать домой и грустить о своем несовершенстве, мы отправились на набережную гулять, есть мороженое, пить вишневое пиво и вкусно есть.
Страшное в том, что если иммунитет рухнул, как делать операцию по восстановлению зрения? Становится очень страшно, что можно схлопотать "приятным бонусом" что-то и на глаза. Это тоже не самая сильная часть моего организма. Надо думать.

---

Вопросы этики

Навеяно статьей на Медузе. Я не программист, но нахожусь в подобной ситуации. В прошлом году я осталась одна на участке работ, за который всегда отвечали двое. Тем же летом мне удалось оптимизировать несколько процессов, что значительно ускорило процесс расчетов. В этом году я вновь оптимизировала процессы, и теперь то, что раньше занимало несколько недель, занимает один-два дня. Но об этом я, конечно, никому не говорю.
Когда я замещаю свою коллегу в части её самого сложного и трудоемкого участка работы, от которого все открещиваются, я тоже частично оптимизирую этот процесс. Но вновь об этом умалчиваю.
Этично ли это?
И уже не связанное со статьей, я не умею ныть, что мне сложно и я не успеваю. Если сложно, если занимает много времени, значит нужно изменить процесс и облегчить его. Этим я и занимаюсь. Мне проще сделать что-то полезное, чем ныть. Поэтому со временем у меня высвобождается всё больше и больше времени. Поэтому какие-то проблемы или ошибки вызывают у меня не раздражение, а неподдельный интерес. Поэтому на рутинной работе мне очень быстро становится скучно.

@темы: работа, 10 л.с.

---

Такое чувство, что весна раскатала мой непобедимый до этого иммунитет по асфальту, и для верности проехалась по нему пару-тройку раз, чтобы навеки его туда впечатать. Иначе я не могу объяснить, почему мне в очередной раз придется нанести визит в клинику к новому врачу в этом году. Акция года - собери букет из различных врачей. Хва-а-атит.

@темы: непродуманное, 9 л.с.

---

Всё-таки йога-тренировки приносят особый покой и умиротворение. Последовательная разминка всего тела, медленная проработка каждой асаны, проработка каждого позвонка и суставы - это всё моё. Не особо люблю стрейчинг и пилатес за то, что там слишком быстро происходит смена позиций и слишком мало времени всему уделяется.
Шея, плечи и спина просто пищат от восторга после вчерашнего. Но жалко, что новый тренер дает так мало балансов. Вот их не хватает очень сильно. Безумно рада, что всё-таки дошли до тренировки.

Питание постепенно входит в норму, и вкупе со вчерашней тренировкой жизнь снова приобретает какие-то очертания и направления.

@темы: спорт, баланс, 6 л.с.

---

Кто рано встает, тот жалеет о том, что поздно лег (с)

Нет сил. Это всё из-за недостатка сна и отсутствия кофе, только когда кофе исчез из моей жизни, я осознала, насколько он помогал мне поддерживать бодрость духа и хотеть спать не настолько сильно. Это из-за измененного питания, еще 2,5 дня, и Добби получит свой носок.
Вместе с силами улетучились желания и цели, и мотивация двигаться к этим целям. Нет мотивации просто двигаться, нет мыслей, нет слов, нет (снова) сил делать что-то полезное.
Я могу надеяться только на то, что я всё-таки высплюсь и эта пелена спадет, либо на то, что я скоро снова вернусь к нормальному режиму питания. А ещё сегодня едем на йогу. Может быть, после этого тоже станет легче. Хотя бы морально.

Мне очень хочется, хоть чего-нибудь уже хотеть, а не ходить овощем...

@настроение: спят усталые игрушки

@темы: когда хочется, рандомные факты, 6 л.с.

---

Вчера внезапно пришел приказ на премию. Такое разве бывает?
Сижу и думаю, как бы не спустить всю эту манну небесную в никуда... интересно, а акция на билеты до Японии ещё будет действовать, когда денег дадут?

@темы: работа, лукойл, рандомные факты

---

звезда моя закатная

33% мой максимум правильных ответов. Кто, кто-о мне внушил, что я смогу это с легкостью решать без подготовки. Мне грустно, обидно и досадно за эти гребанные 33%. Ну смех же, нет там ничего сложного, половина неправильных ответов по невнимательности, половина потому что туплю. О, я бог трансфертных цен ЛЛК, но что-то за пределами моей деятельности так ослабло, где мои математические способности, где мое финансовое образование?!
Решать, решать, решать.
Уже не знаю за что взяться, чтобы стало полегче, как сделать, чтобы стало понятнее. Ох, и почему я не взялась за это полгода назад?! Почему опять в сжатые сроки?! Люблю же я вджобывать перед дедлайна, прям испытываю от этого космический кайф.
Всё получится.

---

всё течет, всё меняется

Очень внезапно и без лишних слов уволился Игорь. А казался незаменимым и незыблемым элементом системы. Схожие чувства были, когда уводился весь предыдущий состав отдела базовых масел. Тяжело осознавать, что с этими комфортными и классными людьми разошлись дороги.
Тяжело, ещё потому, что мне кажется совсем недавно была осень, и мы познакомились на семинаре, общие обсуждения с методологами и консультантами, и теплая улыбка с обещанием помочь. Он провел меня через дебри нового программного продукта, прислушивался к замечаниям, и на моих косяках отлаживал продукт. И вот теперь ушел. А казался столпом...

Удачи.

@темы: работа, лукойл, рандомные факты, 19 л.с.