окончательно и безповоротно

я теперь из тех, кого вычеркнул из жизни брат.

Я вполне осознаю, что есть вариант, в котором я, действительно, балласт в его жизни. И мне не особо больно (пока?). Но всё-таки горько, ещё один гештальт, который надо будет закрывать.

@темы: непродуманное, рандомные факты, 27 л.с.

---

Две зимы

Прошлая зима была зимой сноуборда, снега, гор, падений, физической боли, синяков, привыкания, уверенности, эйфории "ведь я могу, я всё-таки могу", скорости, жажды скорости, и снова больше жестких падений из-за этой самой скорости, адреналина, страха, и вновь адреналина, трамплинов - самых маленьких, но всё же, неумелых чуть трусоватых прыжков за которыми наблюдала только полная луна. Той зимой было тихо, и только еле слышен был молчаливый монолог, диалог с самим собой в ночном лесу.

Зима 2017 - зима людей и взаимодействия с ними. Это не лучше и не хуже. Это просто другая зима.

P.S. В играх мои персонажи никогда не шли по простому пути, они выбирали самый заковыристый, самый ущербный, самый сложный путь, который никто в здравом уме кроме них и не выбрал бы. Так вот, я такая же - когда легко и просто, мне скучно, не интересно, и даже не цепляет. Надо просто принять это как факт, и вальсировать дальше.

@темы: борд, рандомные факты, в память о, 22 л.с.

---

С - самомнение

слишком большое.
Как можно было провести безупречную выгрузку за 9 месяцев, и налажать на каждом этапе выгрузки за год?
И да, мне немного обидно.
Но хотя бы сегодня я сильно заранее почувствовала, что опять лажаю. Как с опережением графика, легко и ненапряжно всё было за 9 месяцев, и как сейчас - привет, сидению в офисе до десяти вечера. Зато домой без пробок за 20 минут можно доехать. А ведь процесс - один и тот же.

Но всё-таки, насколько же я везучий человек: даже когда всё летит в тар-тарары, я могу позвонить и меня начнут спасать. Со вздохом, легким смешком и без технического задания. За эту усмешку и неизменный, спокойный, уверенный тон - как всегда, огромная благодарность.

Во-от, какого ж фейхуя, все ошибки в данных за 9 месяцев. Это ж у кого такие кривые ручонки, что так криво всё скорректировано, что полетело то, что было проверено вдоль и поперек осенью?! Это просто нечестно, нечестно.

@темы: работа, лукойл, 21 л.с.

---

13.02.2017

Офтальмолог сказала, что мне не нужна операция по остановке зрения. Она сказала, что мне стоит пройти курс лечения и через полгода вновь проверить зрение. И если оно останется без изменений, то можно делать сразу операцию по восстановлению зрения. Она сказала, что если бы не наследственность в виде плачевного зрения моей мамы, то она бы сразу рекомендовала восстановление зрения.
Я не верю, не могу... Я, черт побери, хочу верить, что оно хотя бы больше не падает.

@темы: с широко закрытыми глазами, а вдруг повезет?, 17 л.с.

---

"Письма на заметку: коллекция писем легендарных людей"

Вообще, я покупала эту книгу для мамы, но не удержалась и сама погрузилась в чтение.
125 различных писем от берестяных грамот и глиняных дощечек до почти современных. С самого детства обожала писать письма: друзьям по переписке из журналов, друзьям из летнего лагеря, друзьям из фрпг. Что-то есть в этом особенное, в конверте, кривом почерке, бумаге и словах.
Так интересно скакать по эпохам, по разным тематикам - от любви до потенциальной опасности использования Челленджеров. Помимо писем обязательно присутствует краткая сводка фактов при каких обстоятельствах было написано письмо.
Всем желающим раздавала рецепт шотландских оладьев от королевы Елизаветы II, который она в свою очередь написала президенту США. Письмо Джека Потрошителя вместе с почкой одной жертв. Последние дни Олдоса Хаксли, письма Рэя Бредбери о роботах, печальная история жизни Ричанда Фейнмана. Письма бывшего раба хозяину, или американки китайского происхождения о расизме в школе.
Удивительный сборник фактов в виде писем: местами познавательный, местами удивительный, где-то мотивирующий, а где-то очень грустный.

И много-много картинок со сканами оригинальных писем.

@темы: книжные страницы

---

"Свой"

Это дорого стоит, когда ты попадаешь на тренировку по йоге к своему тренеру. В такие моменты кайфует не только физика - тело восторженно кричит и пыхтит, - но и душа. Когда тренировку ведет свой тренер, ты знаешь, что получишь именно тот уровень нагрузки, которого тебе так долго не хватало, что упор будет именно на те части тела, которые так хочется потянуть.
Это происходит, когда впервые за 2017 год ты скачиваешь расписание и видишь тренировки Марины. Даже беременная она умудряется вести йогу так душевно, светло и радостно. Как жаль, что такое происходит так редко.
На такие тренировки даже опаздывая, всё равно едешь, спешно забегая домой, на ходу перекусывая и собирая сумку. Бо-же-ственно.

@темы: спорт, фиолетовое небо, 13 л.с.

---

Темнота

В рамках тимбилдинга решили с девочками сходить на квест. С кучей сложностей и уговоров был выбран квест «Темнота». Его предыстория прекрасна: сумасшедшие ученые, психологические эксперименты, командная работа, зависимость друг от друга и темнота.
Забегая вперед, скажу только, что квест мы не прошли.
И вот, разделили нас на две команды по два человека: нам с Кристиной досталась комната с темнотой, девочкам – светлая комната. Человек – венец Природы? Как бы ни так, о том, что это квест на взаимодействие мы вспомнили черт знает когда, и только минут 15 спустя сообразили, что нам можно и нужно общаться через вон ту кнопочку, мимо которой мы радостно пробежали.
Если мы свою темную комнату изучили вдоль и поперек, то девочки в светлой от каждого звука подскакивали и усаживались обратно на электрические стулья, ожидая худшего. Кстати, именно поэтому мы считаем, что элементов перформанса у нас не было, ведь если бы ещё и мы испугались, то всё вообще бы встало. Хотя по началу нам кто-то в стены стучал.
Взаимодействие очень важная штука, это реально сложно обладать только частью пазла, сообразить, как собрать целую картинку: то, что было в нашей комнате, могло помочь девочкам и наоборот. Только вот как сообразить, чем воспользоваться нам, и к чему применить им полученные от нас данные. С заданиями мы справлялись туго. В итоге администратор даже начал нам – тёмным – подсказывать, потому что светлые не могли найти для нас подсказку.
Когда мы очутились в светлом промежутке, с загадкой справились очень быстро (слава свету!), и в итоге мы поменялись комнатами – мы в светлую, а девочки – в тёмную. И всё окончательно встало, потому что если в светлой девочки ещё пытались что-то делать, то в тёмной просто стояли в обнимку. А мы без них продвинуться не могли.
Сухой итог: полтора часа в темноте, и пройдена только половина квеста (да, даже бонусные полчаса нас не спасли), ощущения, что ты тупой, и очень веселое обсуждение в понедельник загадок и впечатлений.
Очень интересно, какие были бы дальше загадки, и что нужно было сделать, чтобы полностью пройти его. Но – увы – нам этого уже не узнать.

upd получили фотки и заодно выяснили, что мы прошли почти полностью квест, а не половину. Первая команда по задумке тусит в темноте дольше, чем вторая. И это слегка радует, и не так сильно уже удручает.

@темы: впечатления, игры

---

Moments of life

Каждый ковыряется в окружающих настолько глубоко, насколько хочется, так чтобы это не разрушало какой-то особенный, выстроенный образ.
Поэтому дорогие коллеги годами не замечают некоторой специфичности моего выбора пищи, а потом громко удивляются. Елена смеется и уточняет, действительно, ли я повезла маму домой, только потому что в автобусе холодно, а не потому что ей не хватает внимания. Желтый удивляется, когда я удивляюсь, что кто-то (кого я сама не помню) запомнил меня давным давно и способен узнать до сих пор. Илья шутит, что я надела очки и наконец-то прозрела, а потом долго не верит, что очки на мне с самого утра. Женщина на соседнем коврике шепчет, как замечательно, красиво и легко у меня получается, а мои руки дрожат и еле-еле на последнем издыхании выдерживают чатурангу дандасану (запястья отвыкли от такого). Но тело помнит и на балансах самостоятельно выворачивается, минуя стадию подготовки к удивлению тренера. Мама спрашивает, выбрала ли я сумку, а я в прострации - в России сумку выбрать совершенно невозможно: цены кусаются, и хочется вон ту веселенькую, а не универсальную черную кожаную.
В моем письме, к удивлению, нет ошибок: Елена смеется, что годы не проходят даром, и даже если кажется, что всё забыто, руки сами выбирают правильные слова. У её сына глаза в один один как у неё. И это настолько странно, ведь ты смотришь в глаза маленькому человеку, а как будто в её глаза. У сына и матери глаза одинаково улыбаются, а между ними разница более 30 лет?! Она улыбается и отдает мне деревянные заготовки в подарок, и с любопытством рассматривает мою коллекцию разноцветных капиллярных ручек. Такие мелочи, да, а приносят столько радости?
Я и Кристина в тёмной комнате, а наша команда, от которой мы зависим, в тупике и не может нам помочь. Тишина, темнота, усталость и безысходность. Я слышу сквозь шум тихий голос девочки-администратора. Прямо в фильме или книге кто-то причастный пытается нам помочь - лишь бы выбрались. Я кручу этот чертов круг: четыре против часовой, три по часовой, два против, два по. Дверь открывается и по глазам бьет свет. В темноте - депривация, и начинается кружится голова, а потом даже тусклый и приглушенный свет убивает глаза. Квест наша команда так и не прошла - провалили, нулевое взаимодействие. Но в темноте не страшно, в темноте просто - скучно.
Хочется спать, но вообще-то вечер воскресенья и жалко его тратить на просто поспать.

@темы: фиолетовое небо, рефлектор, рандомные факты, будни

---

Если не видно разницы, зачем...

спать дольше? Вот ложишься в час ночи, по утрам хочешь спать. А если ложишься спать в одиннадцать, то... тоже хочется спать, и не меньше (в целях эксперимента всю неделю практиковала). Ну и смысл тогда ложиться раньше, если не видно разницы?

@темы: рандомные факты, 7 л.с.

---

М - мудак

Ну как же без них? И мне просто хочется побухтеть.
Подходишь, спокойно спрашиваешь, сколько подходов осталось, в ответ - я только начал. Ок, только вот вся шикарная система занятий индивида построена на 10 жимах и пятиминутном залипании в телефон, сидя на тренажоре. За эти пять мы бы обе успели выполнить свои подходы, если бы царь соизволил подвинуться.
Второй индивид на букву М - тренер групповых занятий. Ок, если тебе для занятий нужны все гантели, забирай. Но сцуко, какого хрена тогда ты все гирьки убираешь в дальний угол, не пользуешься ими и орешь на каждого, кто пытается их достать? Тут помимо тебя, еще овердохуя народа так то есть.
К счастью, подавляющее большинство посетителей зала - приятные люди без лишних понтов.

@темы: спорт, 7 л.с.

---

История одной глупости

многабукв

Ты шепчешь мне на ухо: "Пять лет назад я бы выбрал тебя".

Пять лет назад я впервые играла в мафию в первом антикафе города. Ты пришел позже, сел рядом, получил карту и в первый же игровой день повернулся ко мне, спросил имя, ненадолго задержал взгляд и сказал, что я - мафия. Так я узнала, что ты с поразительной легкостью увлекаешь за собой толпу, а ещё ты не ошибаешься - особенно на мой счет. Так началась наша игра. И я попала. Перед моим уходом, ты улыбнулся и сказал, что ждешь меня на реванш. Неделя прошла в эйфории, вплоть до бабочек в животе.
Я пришла на реванш и ты вновь с ужасающей легкостью читал по глазам цвет моей карты. Это цепляло, а чертовы бабочки плясали джигу-дрыгу. Но разве бывает просто? Через несколько недель всё разбилось о веселую фразу Леши - моего будущего бывшего парня и владельца антикафе - "девчонки, окружаем молодого человека и делаем провокационные фоточки, он задумал жениться". Хорошо, что всё внимание было привлечено к тебе, потому что внутри меня что-то разбилось и похолодело. За один только месяц я узнала, что такое бабочки в животе, холодеет внутри и уходит пол из-под ног (хорошо, что сидела).
Так были обозначены наши позиции друг относительно друга, но игра продолжалась. Провокации, подколки, проверки на прочность, шпильки и напряжение, вечный тонус. Мы не играли в одной команде, только друг против друга. Кто кого переиграет.

Мне казалось, что я была вечным проигравшим, я хотела победы. А в чем был твой интерес? Ты уже победил. Но что-то заставляло тебя со мной играть.

Я не обвиняю тебя, в том, что происходило. Мне это нравилось. Я сама приходила, как эндорфиновый наркоман за новой дозой. Мы играли на грани фола, ходили по острию ножа, гонялись за новыми впечатлениями, которые приносили эти странные отношения. Для всех - я интересовалась тобой не больше, чем другими, но ты ведь читал правду вместе с цветом карты по моим глазам. Твое внимание доставалось в первую очередь мне, и потом всем остальным. Я - фаворитка. Почему-то это было нормально.

Свершился момент истины, и ты пришел с соперницей. Мне так хотелось на нее посмотреть, что я даже ненадолго потеряла интерес к тебе, увлекаясь твоей спутницей. Я усиленно искала в ней изъяны, недостатки, я пыталась зацепиться хоть за что-то, чтобы возненавидеть её, испытать отвращение к ней, ну хоть что-то негативное почувствовать. Мне нужна была индульгенция, заочное прощение, причина, по которой я могла бы попробовать выйти за рамки нашей игры и своих морально-этических комплексов. О, я очень придирчива, когда хочу. Я - сноб, я самовлюбленный эгоист, я не любила людей, особенно в 2012. И, черт побери, я не нашла ни одной зацепки. Беда, правда? Твоя девушка мне понравилась. При других жизненных обстоятельствах я могла бы с ней подружиться, что-то в ней цепляло. И в мою голову закралась закономерная мысль - вы отличная пара. Третий - лишний. Я переживала эту идею, засыпала с ней, убеждала себя в её правильности, проживала её.
Но продолжала тонуть. Ты продолжал играть со мной, как ни в чем не бывало. Даже при твоей девушке, твое внимание было моим.

Мы вместе пили в перерывах, рассказывали друг друг про жизни, опыт и всё такое. Я ждала тебя каждый вечер субботы, несмотря ни на что. Мы смеялись, когда другие нас спрашивали, сколько мы уже встречаемся - мы встречались ровно раз в неделю на глазах у всех. Меня бесило, когда те, другие слишком сильно акцентировали твою заинтересованность во мне. Я помню свою радость и облегчение, когда ты пришел с огромным опозданием на Хэллуин. Я помню твои улыбки, запрятанные в глазах, когда с опозданием приходила я. Я помню как ты дал рассмотреть татуировку, как мы болтали - я сидела на подоконнике, и ты стоял рядом. Я купалась в твоем внимании. Ты по прежнему безошибочно определял - за мафию я играю или за мирных. Это бесило, ты никогда мне не говорил как ты это делаешь. До сих пор не говоришь.
А дна всё не было. И я почему-то не могла ревновать. Это была какая-то безысходность. С отчаянием заядлого мазохиста я приходила к тебе за новой порцией внимания раз за разом. Была лишь игра. И моя зависимость от тебя.
Без прикосновений, только взглядами, спрятанными улыбками, нам понятными шутками, провокациями развивались наши отношения.

На нашей шахматной доске появилась новая фигура - Леша. Так вышло, он влюбился в меня. И я не могла повернуть назад, потому что тогда вход в антикафе на еженедельные игры мне был бы закрыт, понимаешь в чем соль? Я попала в ловушку, когда позволила сотруднику антикафе в себя влюбиться. Если большая часть твоего внимания доставалась мне, то я же шифровалась, я делила свое внимание между тобой и другими. Но Леша был клевым другом. Я думала, что из дружбы может вырасти любовь, я хотела в это верить. Правда, в том, что я не была готова отпустить тебя.
Ты всё никак не женился.
Я почти верила, что полюбила Лешу. Я надела на себя маску, я убеждала себя, что это - мое лицо. И верила в это, училась верить в это, заставляла себя, внушала себе это. Но эта ложь стала утомлять меня, я слишком быстро стала уставать. И иногда маска давала сбой: когда мы шли в магазин мне за сникерсом и ты рассказывал про травму головы, когда вспоминал и смеялся, что впервые меня увидев, долго гадал есть 18 или нет, когда ловил мои трясущиеся руки и считал пульс, определяя какой-то там левой пяткой можно мне твои таблетки или нет, когда верил, мне в играх, когда учил играть в покер, и мы сидели там на втором этаже двоем. Эти неуловимые короткие, уже не столь яркие события отзывались странной тоской, болью и всё той же безысходностью осени 2012 года.
В такие дни я вновь тонула. А потом засыпала всё чаще, всё дольше спала.
Мы играли практически на равных. Мы вышли на новый уровень - важно было уже не только заставить поверить себе, а увлечь других на свою сторону, мы воевали за внимание аудитории. В спорах с тобой ломались мои комплексы, моя боязнь новых людей, моя застенчивость, моя неуверенность в себе. Ты выращивал во мне нечто новое, более совершенное, чем я была. Ты словно зажигал во мне другого человека. Жаль, ненадолго.

Ты всё ещё смотришь на меня по другому, не так как на всех остальных. Я по прежнему твоя фаворитка. Все эти годы я была твоей фавориткой. Но я не знаю, как ты смотришь на свою жену, правда, ни разу не замечала.

Весной 2014 ваша свадьба грянула совершенно неожиданно. В приготовлениях ты пропал на несколько месяцев. Я же меняла работу, писала диплом, болела ветрянкой, тонула в работе. Как-то так очень спокойно и равнодушно я прожила твою точку невозврата. Почему-то твоя свадьба мало на что повлияла. Мы по прежнему играли. Уже сложно было отрицать, отпираться, ты понимал меня без слов, я читала твои настроения. Я просыпалась только с тобой, на всё остальное не хватало сил. Мы по-прежнему смеялись на вопросы из серии, как давно мы вместе. В ответ неизменное мягкое замечание, что ты уже женат, а вот там сидит мой молодой человек. А потом всё на круги своя.
Как будто не было никакой свадьбы. Но ты женился. А я? Мне тоже надо было выходить замуж... да? Я почти решилась на этот шаг.
И смешно. И просто смешно. Я превратила свою жизнь в паршивую мелодраму. Не выношу я этот жанр.
Я продолжала тонуть, но уже не в тебе, меня топила моя собственная ложь. Моя жизнь была ложью, и я задыхалась. Ты смог жениться, а я вот выйти замуж не смогла. Понимаешь? В один прекрасный момент, я поняла, что я не могу выйти замуж за человека, с которым когда-то осталась из-за того, что не захотела тебя потерять три года назад. Я бы убилась, наложила на себя руки или просто уснула, угасла, и от той меня, которую ты встретил, ничего бы не осталось. Ты ведь и сам видел, что я теряла силы, я уже не отзывалась на твои игры. Мне было всё равно - ты пытался говорить со мной, спасти меня от чего-то, разбудить. Ты был отличным другом. Но твоя магия больше не могла поддерживать мою ложь во мне.
Я признала своё поражение, и это признание обернулось моей победой.
Я пошла сжигать мосты и рвать оковы. Я уходила с верой, что теряю тебя навсегда. Леша - твой друг, а я всего лишь его бывшая девушка, выбор очевиден. И в антикафе - твоё и его антикафе - мне вход отныне был закрыт. Перед Новым 2016 годом я исчезла из ваших жизней без шума, так же как и пришла.
Добби свободен, Добби получил носок.

И маски были сорваны, я училась смотреть в зеркало, училась видеть себя настоящую, различать свои собственные желания и пробовать на вкус пьянящую свободу.
Летом ты позвал меня на день рождения. Впервые. Я чертовски рада была тебя видеть, мой друг. Вы - ты и Женя - приглашали меня в гости на редкие вечерние посиделки и игры, наши вечные игры. Аккуратно, осторожно мы проводили пикировку, разведку боем, словно проверяя, кто мы есть и кем мы стали. Но... тебе тоже бывает скучно?

И вот я собираю Сопротивление и старую команду. На старт, внимание, марш! Ты не можешь не заметить, что я это снова я, а не уснувшая пародия самой себя? Ты ведь понимаешь, что со мной можно снова также ярко играть? Тебе нравится ходить по грани, и ты тащишь на эту грань меня.

И вот, ты сидишь и шепчешь мне ухо, что пять лет назад ты выбрал бы меня, мешая мне сконцентрироваться. Мы снова в разных командах. И ставки повышаются
Очередная провокация. Игра на грани поражения. И танцы на лезвии ножа.

Что ж, вызов принят, поиграем. Я жую печенье, которое ты привез мне, но не чувствую себя зависимой ни от чего. Я могу быть в твоей жизни, могу не быть. Я даже не пытаюсь развивать эту провокацию... уже успех, да?
Мне просто нужен достойный противник, от которого не будет хлопот.

@темы: фиолетовое небо, непродуманное, в память о, 4 л.с., 3 л.с., синдром уснувшего человека

---

Когда я с вами, вы меня не цените. А потеряв, мечтаете вернуть меня назад. Что я?

Время

@темы: цитаты

---

Пока ты маленький, стоит только открыть книгу - любую - и ты пропадаешь в новом мире. Этот мир такой же реальный, как тот из которого ты выпал. Не важно, что за книга у тебя в руках: про капитана Блада, Волшебника Земноморья или энциклопедия про птиц, потому что ты всё равно окунаешься туда.
Когда ты становишься заснувшим взрослым, что бы ты ни открыл: научно-популярную книгу, новый модный роман или рассказ Паланика, ты не видишь ровным счетом ничего, кроме букв и строчек.
Пока ты маленький, ты торопишься читать как можно быстрее, потому что тебе хочется ещё глубже окунуться в новый мир, а когда на последней странице ставится последняя точка, в душе остается грусть и тоска по оставшимся там героям.
Когда ты заснувший взрослый, ты не торопишься читать, а дочитав, ставишь галочку/плюсик и смотришь что там ниже по списку.

И я не знаю, хорошо это или плохо. Но отчаянно хочется читать.
Я очень скучаю, когда-то мне было достаточно открыть любую книгу и я читала, сейчас я так избирательна, придирчива, и никак не могу выбрать.

@темы: размышлизмы, 28 л.с., синдром уснувшего человека

---

Твой человек

Как это испытывать безусловную любовь к одному человеку? Закрывать глаза на вредные привычки этого человека, скверный характер, плохое настроение? Не обижаться за недостаток внимания, и несмотря ни на что, продолжать радостно встречать его? Ценить каждое мгновение и не знать - не понимать! - обиды? Как это иметь множество вариантов, где могут любить больше, но всё равно выбирать своего человека? Не обращать внимания на деньги, статус, власть, престиж, стиль и внешность, а любить просто потому что это твой человек? Понимать без слов, поддерживать, когда необходимо и не требовать взамен?
Как это - быть собакой?
И почему это так подкупает?*право, риторическое*

Нет, я не хотела собаку, и всю жизнь считала и продолжаю считать себя кошатником, но Рафаэль меня порой оставляет без слов, за гранью понимания. Он - маленький щенок - сидел в корзинке на Птичьем рынке и смотрел на меня, не отрывая взгляда. Просто сидел и вилял хвостиком. Я его не выбирала, он - выбрал меня.

Но как же много недостатков моего характера вскрывает эта собака - моя лакмусовая бумажка на огромную часть мира.

@темы: живность, непродуманное, рандомные факты

---

Кто из дому, кто в дом, кто над кукушкиным гнездом

"Пролетая над гнездом кукушки" я смотрела ещё с Сашей и осталась под диким впечатлением настолько, что даже прочитала книгу. Поэтому когда Алёна пригласила пойти на квест с одноименным названием у меня засосало под ложечкой. Но складывалось всё не слишком радужно - команда уже сформировалась, был выбран понедельник (у меня тренировка) и позднее время. Но к понедельнику половина отвалилась и я - запасной участник - присоединилась. Мне - предсказуемо - после тренировки хотелось только домой и поесть. Поесть успела, но собрав силу воли в кулак, я двинула на место и ...
Это же просто ВАУУУ какое-то!! Атмосферное начало, смирительные рубашки и - минутка гордости: из своей я выбралась первой, аве йога! - скрипящие кровати, мягкие стены. Погнали! Черт, я никогда не дружила с ребусами, но здесь открылось какое-то второе дыхание, я прям чувствовала, как мои шестеренки шевелятся, скрипят, работают, усиленно думают. О многом мы догадались, какую-то часть угадали интуитивно, и много-много смеялись.
Выброс адреналина в кровь произошел в последний момент: найден ключ, но не найден замок. Мы возвращаемся в первую комнату, я свечу тусклым ультрафиолетовым светом по стенам и мы находим надпись, Желтый пытается найти там магнитный замок - безуспешно. Времени остается катастрофически мало. Но - надо слушать интуицию - почему-то я продолжаю рассматривать стены, и нахожу под полком стрелку.
Ту-дум! Я кричу Желтому - туда, он проводит магнитом и по громкой связи мы слышим: "Бегите!"
Ну я и побежала, а выбежав, обнаружила, что я умыкнула с собой врачебный халат (который зачем-то надела), фонарик, тетрадку с записями, и тряпку для меловой доски. Всё в дом, всё в дом.
Понравилось! Хочу ещё.

@темы: радость!, впечатления, визги-вопли-восторги, игры

---

про работку и жирок

Так уж вышло, что на работе мы любим поговорить про спорт и похудательные процессы. Ну как... я с прошлого года (именно в январе 2016 я купила абонемент в фитнес-студию) обсуждала только спорт. Но в последнее время девушки стали чаще озадачиваться правильным питанием, похудением и так далее. В четверг мы все дружно установили счетчик калорий, установили целевые значения и погнали. Я тоже поставила себе цель - 3 кг just for lulz. Мой вес меня всегда устраивал, а по некоторым показателям массы тела у меня и вовсе дефицит небольшой получается.
Но я была бы не я, если бы не начала гуглить про правильное питание, перевод жира в мыщцы, и так я наткнулась на простой калькулятор, который считает процент жира в организме.

Мне хочется обнять себя и плакать. Я собиралась аж целых два дня, чтобы провести все замеры, этот гребанный калькулятор показал мне 31%. Но хуже всего то, что я склонна ему доверять, потому что несмотря на мои 52 кг при росте 170 я слишком большие складки могу оттянуть руками. Fat skinny, какая боль. Что ж, я правильно для себя определила цели - я гонюсь не за количеством килограммов, а за их качеством. Потому что сайты говорят, что норма 16-21%, что ни разу не близко к моим 31%
Такое вот расстройство. Я попала в секту, моя жизнь никогда не будет прежней.
То есть, я и раньше подозревала, что что-то с моим организмом не так - при малом весе я всегда была счастливым обладателем животика, но предпочитала этим не заморачиваться, хотя всегда хотелось плоский живот. И вот этот день настал - я открыла глаза. И хрен там теперь их закроешь.
Из скольких же ещё зон комфорта мне нужно выйти?!

И море благодарностей вселенной за то, что этот год, особенно последние полгода мы проводим вместе с коллегами, обсуждая тренировки и питание, а не "Давай поженимся". Как же я рада, что в моей жизни стало меньше этого "Давай поженимся" и "Пусть говорят". Да, я сноб.

И ещё - безумно хочу пароварку. До одури скучаю по паровым овощам и рыбным котлеткам.

@темы: спорт, лукойл, зона комфорта, рандомные факты

---

Вечер сопротивления #2

Опять отлично посидели. Спрашивается, чего я раньше вафлила и не хотела собирать гостей?
Правда, в первую игру почему-то очень сильно расстроилась, что Желтый не верил мне. Прям очень-очень, вообще не поняла своей такой чересчур сильной эмоции. Но, к счастью, к следующим играм успокоилась и больше не воспринимала всё настолько болезненно.
Я понимаю, что надо слушать свою интуицию, особенно, когда звенят колокольчики.
Я понимаю, что надо как-то работать над собой и своим ораторским искусством, чтобы не в последний момент убеждать людей в своей правоте, а заранее. Потому что потом времени катастрофически не хватает.
Я понимаю, что нужно больше обращать на детали, выстраивать цепочки и стараться увидеть цельную картину.

Потому что сегодня я недовольна собой ещё больше, чем в прошлый раз.

@темы: впечатления, рандомные факты, игры

---

Antigravity

Свершилось чудо и впервые больше чем за год владения абонементом я посетила антигравити йогу. Больше всего понравилось болтаться в гамаке в конце занятия. В остальном - лайт-версия обычной йоги. Впрочем, после дня ног и долгого перерыва в тренировках даже такая лайт-версия была очень кстати - очень хорошо удалось потянуть ноги.
К сожалению, во время декомпрессионного перевората у меня жутко заложило уши. А это, кажется, единственное, что нельзя сделать без гамака. Ну, может, как насморк пройдет, будет лучше.
Вывод: на мой взгляд такое баловство, можно походить, поприкалываться. Но я хочу на нормальную йогу, и на полтора часа.

@темы: спорт

---

Я Бог отрицания, я обожаю закрывать глаза на проблемы. И именно поэтому избегаю врачей.
Стоматолог сказала, что показала мои снимки всем ортодонтам: та-да-да-дам удалять этот кривой коренной зуб рискованно, так как он может утащить за собой ещё один. А у молочного зуба намечается резекция, но опять же когда он решит меня покинуть никто не знает.
Пока их наилучший план такой - удалять молочный/ждать пока он выпадет, и ставить брекеты, чтобы подвинуть соседа на место молочного, и дать кривому коренному встать на место соседа. ПОЛТОРА ГОДА брекетов минимум. ПОЛТОРА ГОДА. И дырка на месте клыка. В 26 лет. Боль.
Что ж, учусь улыбаться и не обнажать зубов =DD
Брекеты в моем понимании это какой-то ад и застрявшая еда.
А, ещё неизменно радует радость стоматолога и ортодонтов: О! Какой любопытный и интересный случай! Это ещё с прошлого раза, когда вокруг меня был собран консилиум из этих ортодонтов.

Молочный, живи!!! И не покидай меня, пожалуйста, ты мне очень нравишься!!

И, Лида, запишись уже к офтальмологу!

@темы: впечатления, рандомные факты

---

День ног и ты забудешь, что час назад отдала за задние амортизаторы 15 к. Жизнь прекрасна хотя бы потому, что получилось доползти до машины.
На работе поддавшись всеобщему безумию установила приложение, которое считает калории. Теперь стрёмно есть конфеты. А ещё я сижу и решительно не понимаю, как бы выпнуть себя на улицу гулять с собакой, или хотя бы до кухни приготовить поесть на завтра.

Иногда, честно, хочется поставить танк на стоянку и никогда больше не садится за руль. Но представить жизнь без машины уже не получается. Что ж, я просто плачу за свой собственный комфорт. Особенно зимой. Я анализирую и понимаю, что не могу, не хочу менять своего проглота на маленькую малолитражку. Поэтому я плачу за комфорт. И на этом всё.
- Машина экономит мое время;
- Я могу спать на час дольше;
- Я могу ездить за продуктами в большие и дешевые гипермаркеты, и не ограничена выбором магазинчика у дома;
- Я могу ездить, когда захочу на горнолыжку и к родителям;

Самое ценное, конечно, первые два пункта. Пока я работаю на ПНОСе танк мне необходим.

@темы: спорт, танкъ