delete
Однажды я уже назначала себе такой челлендж. Кажется, в 2014 г. Но не хватило силы воли и характера, чтобы продолжить.
Значит, пришло время назначать себе новый челлендж: буду делать упражнения для глаз из книжки Норбекова каждый день. И верить, что это поможет.
Для мотивации запишу себе, что Галина Михайловна обещает нам со следующего года мед. осмотры. А у меня по зрению слегка профнепригодность =/
Для мотивации #2 напомню себе, что Сашина мама смогла восстановить себе зрение с минус четырех до минус двух за полгода.
Для мотивации #3 отмечу, что во время прошлого челленджа я стала четче видеть знаки, и глаза меньше болели.

Надо будет заехать домой и забрать книжку, чтобы освежить в памяти, чего он там писал.

@темы: с широко закрытыми глазами, Challenge accepted, 11 л.с.

delete
Первый сезон Ганнибала закончился тем, что Уилл Грэм занял место в камере, которая со временем достанется Ганнибалу, обвиненный в убийствах, совершенных Ганнибалом. Честно, я тогда и представить не могла, как Уилл будет восстанавливать свою память и возвращать себе свободу. Но почему-то в 2014 я не стала смотреть второй сезон, хотя было с кем обсудить и раскурить эту траву. Сейчас вот вновь потянуло в упоротось, психологизм и маньяков.

?

@темы: movie

delete
Успокаиваюсь, злость отступает, и это sehr gut. В связи с этим возвращается способность анализировать.
Есть две разные стороны меня:
Я-человек и женщина. С этой стороны я понимаю и поддерживаю решение Марины находится как можно меньше на ПНОСе. Тем более, что первая беременность практически ровно год назад закончилась плохо. И это тогда совпало со сроками и кучей нервотрепки. Поэтому я решительно "за", что в этот раз она решила избежать этого стресса и ушла на больничный, наплевав на Уведомление. Работа не стоит жизни и здоровья будущего ребенка и её самой. Думаю, что поступила бы также в её ситуации.
Я-работник в гневе. Она говорит, что ей тяжело работать, и она не хочет этого делать. Потому что никто не работает. Оукей. Это можно пережить. Если бы... если бы я чуть ли не силой выбила из нее признание, что после отпуска она хочет вновь идти на больничный и она_практически_ничего_не_сделала. И это при том, что она прекрасно знает, что срок подачи заключений - это начало июня. То есть, не получи я признания, я бы просто оказалась не подготовлена... Это подстава. И этот неприятный факт накладывается на то, что происходило осенью, когда все поголовно и Марина, в том числе, осуждали Ульяну. Ульяна просто честно призналась, что она не хочет работать и ушла на больничный, оформив какие-то справки, которые позволили начальнику нанять на ее место еще человека. По сути она честно освободила свою ставку. Но нет, все и мой беременный ныне друг в один голос орали: если ты работаешь, то выполняй свой функционал до конца. Сейчас, имея возможность сравнивать, я понимаю, что Ульяна поступила намного честнее и правильнее по отношению к Оле (у нас одинаковые ситуации: я работаю с Мариной, Оля работала с Ульяной), а не скрывала свои планы не работать.
Мне кажется, это очень лицемерно.
Конечно, отношение я-человека и женщины превалирует над отношением я-работник в гневе, но...
Я могу спокойно работать за двоих, у меня высокая работоспособность и талант к оптимизации всего. Я свою часть работы очень быстро выполняю... это не было бы проблемой. Проблема в том, что от меня пытались скрыть нежелание работать и оставить с массивной не выполненным участком работы. А ведь мы считаемся подругами, и я всегда во время её больничных и вне их помогала Марине, если она не успевала... вот и думай после этого о женской дружбе нашего поколения. Или вся женская дружба такая?


Видимо, в реал лайф я могу беспроблемно дружить только со своей собакой...
пурум-пум-пум

@темы: живность, Лукойл, впечатления, будни, 8 л.с.

delete
Так вышло, но сегодня мы уже занимались с Заком.
Я, как обычно, застеснялась, Артем тоже немного стеснялся, но был в своей тарелке. Больше чем я, определенно. Мальчикам всегда есть о чем поговорить. Но по ощущениям лучше, чем была в прошлый раз, когда я совсем потерялась.
Зак задавал вопросы, вроде бы обычные, но рассуждать можно долго:
1. Что изменилось в ваших жизнях с момента последней нашей встречи [2014]?
2. Как изменилось наше отношение к работе за это время?
3. Для чего мы учим английский?

Но больше мы забрасывали Зака вопросами. Он же нейтив, он американец и почему он всё ещё здесь, как ему Россия и кризис? Как у него успехи с изучением русского языка? Было весело, правда, но немного неуютно, непривычно, неудобно. Не было Лены. Я слишком привыкаю к людям и не люблю изменений. Но в этот раз, решила, что не буду убегать от Зака, а возьму от его уроков по максимуму - он нейтив, он не говорит по русски, значит придется разговаривать. Уже пора.

@темы: english, будни, 7 л.с.

delete
Точнее - дурачусь =)
В прошлую пятницу разговаривали с Мариной и Кристиной о книгах. Кристина решила прочитать Игру престолов, но столкнулась с проблемой, что в интернете в открытом доступе есть только ознакомительный фрагмент книги. Я со своей привычкой спорить обо всем и ни о чем, не смогла устоять и поспорила, что смогу найти полный цикл книг. Угу, самомнение же у меня высокое местами. Кристина рассмеялась, что если я это сделаю, она испечет мне банановый кекс. Марина подключилась и добавила, что она бы тоже почитала, и если я найду книги, то она одарит меня шоколадкой.
Challenge accepted.
Минут 15 времени заняло. Люблю пиратов. :heart:
Вчера мне принесли шоколадку. А сегодня всем кабинетом ели кекс.
Главное, что я за язык никого не тянула.

Погода радует, вопреки всем прогнозам, у нас всё ещё солнечно и приятно. Дождей нет.
После вчерашнего всё ещё ноги подкашиваются. Люблю это состоянии.

@настроение: прекрасное

@темы: работа, Лукойл, 7 л.с.

delete
Когда я поступала в вышку, то думала, что ничего бесполезнее экономики быть не может, что это абсолютно глупая и никому не нужная наука. Все эти темы про монополии, олигополии, совершенную конкуренцию были абсолютно абстрактны и неинтересны.
Как же я недоумевала, когда нам рассказывали, что совершенная конкуренция есть большое благо и для потребителя, и для производителя. Пфф, думала наивная я, не может быть, что хорошего в конкурентах?
Конкурентов я не особо люблю, например, не люблю людей с моим именем, мне кажется они претендуют... на что-то претендуют.
Но речь не об этом, все выходные мы провели у родителей, собака моя тоже путешествовала с нами. А Рафаэль - весь в меня - очень не любит конкуренцию. У мамы как раз живет его главный конкурент - энерегичный и любвеобильный Мартин. Мартин очень любит грызть косточки, у него их по всему дому раскидано немалое количество про запас. Рафаэль же к костям равнодушен. Но отобрать косточку у Мартина это дело святое. Так и развлекался: отберет кость и унесет ее грызть.
Сегодня ездила покупать собаке корм и купила небольшую косточку. Большую, обычно, покупать нет смысла - он их не грызет. НО! к моему огромному удивлению весь вечер собака заняты погрызкой кости))) Половины уже нет. Видимо, ещё свежи воспоминания о конкуренте )))

@темы: живность, вышка, рандомные факты

delete
Как же мне этого не хватало...
Ножки дрожжат так обессиленно, хочется растечься такой милой и спокойной лужицей, свернуться калачиком и подремать. Мое восторженное умиротворение, которые мне хочется обнять, мне хочется плясать, но я лучше полежу, вытянув ножки. Кажется, мои внутренние весы, которые последние две недели штормит, начали успокаиваться и искать точку равновесия. Баланс, который мне так жизненно необходим. Моя злоба, мое раздражение, моя ненависть ушла, они отступили и как же мне хорошо.
Будет каламбур, но я ненавижу ненависть и негативные чувства. Они сжигают, медленно, они топят, они не оставляют ничего. Не хочу.
Надо запомнить, если что-то идет не по плану, то нужно идти и тренироваться, чтобы ноги дрожжали, чтобы голова кружилась, чтобы мысли, этот чертов негатив ушел прочь из головы, чтобы в этой самой голове всё прояснилось хоть на мгновение.
Да, я готова расписаться в любви перед йогой, перед тренером, который может сделать её такой. :heart:

Рецепт простой для меня - это спорт. Как легко и просто, и как сложно. Но о сложном потом.
У меня передышка.

@темы: спорт, 6 л.с., жизнь прекрасна

delete
Так уж вышло, что домой от родителей мы возвращались вместе с Димой.
То ли я непроходяще злая все эти дни, патамушта не могу ничего решить, то ли ещё что-то происходит, но ехали мы как-то не очень весело. Либо всё его очарование и легкость бытия растаяла с последним снегом, и это немного грустно. Спишу всё на себя и на свое недовольство. Всё чаще и чаще прихожу к выводу, что становлюсь недовольным по жизни человеком. Очень много негатива, много нытья. Может, и раньше было также, но я просто не замечала? Сейчас замечаю, что кидаюсь на людей злобно, отчаянно и мелочно. Замечаю, что вновь ото всех хочу сбежать, бросить, исчезнуть. Замечаю, что хочется сказать, всё достало.
Мне не комфортно в таком состоянии, пока ещё не комфортно.
Не хочу я быть злобной бабой, мне не идет. Но это сидит внутри и понемногу выползает.
Понимаю, что нужно что-то сделать, но не знаю, что. Нельзя вернуться на старый путь, он для меня безвозвратно потерян [и это хорошо], новый мне не очень нравится [не хочу быть из тех, кого всё бесит], золотая середина?


Вообще, хотела написать, что возвращались домой вместе с Димой, про адреналин и музыку. Он гоняет под двести - мне видно его спидометр. К чему это я? Также хочу. На маленькой БМВ куда проще разогнаться, приятнее выполнять маневры, заходить в повороты. И почему-то мне уже не страшно. Единственное место, где я не боюсь скорости, это машина. Иллюзорное ощущение, что меня защищает металл. И нет, я знаю, что бывает, если врезаться во что-нибудь на скорости в 200 км/час. Но хочется... это сильное желание родом из детства, оттуда же, откуда и байк. Хочется самой контролировать машину, чувствовать мурашки по кожей и холодок в груди. Адреналин. Он делает мир живее.
Кажется, у меня снова проблемы с восприятием реальности мира.
Или... Дима в прошлом адреналиновый наркоман, и скорее всего не очень это и в прошлом.
У меня проблемы и с реальностью и с разделением свое-чужое... бред-бред-бред.


Ночевать тоже пришлось вместе, потому что все обо всем подумали, кроме того, что вторник рабочий день, мне нужно на работу, а меня оставили без машины. Вот, Дима с утра должен был увезти на работу и увез, кстати, да. Вечером решали какой фильмы смотреть и внезапно остановились на the Wall. The Wall - это фильм к альбому Pink Floyd 1979 г. Начали мы это дело в час и сидели до половины третьего ночи. Обоим с утра к девяти. Нормальные, нет? Фильм крутой. Песни крутые. Хотелось вскочить с криками FUCK THE SYSTEM и пойти что-нибудь громить, но вместо этого я пошла спать.
Кусок из этого фильма с композицией Another brick in the Wall мы смотрели ещё зимой, когда ждали пока начнутся счастливые часы на подъемнике. Что тогда зацепило до дрожжи, что сейчас цепляет.


Люблю Диму за хорошую музыку. Очень сильно.
У меня уже давно музыкальное голодание: старые любимые песни не цепляют, а новых найти не могу. После поездок с ним, нахожу.
Утренняя находка:

Домой вернусь, надо поискать ещё чего-нибудь такого же крутого.

@темы: музыкальное, непродуманное, рефлектор, в будущее, 5 л.с.

delete
Я теперь могу читать все спойлеры и обсуждения и не бояться ничего.
про героев немного

@темы: movie

delete
Клуб вчера проиграл в не равной борьбе второму сезону Сорвиголовы. Я просто хотела посмотреть одну серию и потом пойти тренироваться.
ололо-ололо я водитель НЛО
Хочу байк!

@темы: movie

08:36

delete
Галина Михайловна говорит, все вредные вещества, связанные с нефтепереработкой, тяжелее воздуха.

Два человека погибло, один в реанимации. Истории повторяются один в один. Грустно.

@темы: Лукойл, рандомные факты

20:28

delete
Сделала сегодня одну из нескольких вещей, которые давно хотела.
При занятиях спортом у меня есть неопределенные проблемы с коленом правым. Полтора года назад при занятиях шпагатной растяжки я что-то сделала, что колено свело адской болью. С тех пор оно болит. МРТ ничего кроме легкой степени артроза не показало, врачи говорят, что была какая-то микро-травма, которую не видно на снимке. В общем, проблема с коленом остается в подвешенном состоянии. Планирую как-нибудь дойти до какого-нибудь друго врача не хирурга и не травматолога, есть подозрение, что что-то с суставом там не лады.
А вторая проблема при растяжке стала болеть задняя поверхность левого бедра. У правого всё нормуль, а левый порой до боли, если не уследить. После тренировки подошла к Саше и спросила, в итоге выяснилось, что сижу я в этих позах не правильно, с не выпрямленной спиной. Выпрямила спину, сразу стало гораздо легче. И чего я думала?
Надо будет через пару занятий подъехать к нему ещё и с коленом.
И настроение сразу такое хорошее, спокойное. Тра-ла-ла.

На работе какая-то шняга творится. Марина нехрена не делает. Гнетущее чувство, что планирует все свои проблемы мне оставить и свалить в розовый закат долгожданный декрет. Я не против декрета. Но меня бы предупредить, что делать нихрена не будет. В общем, тут я злая перманентно и в какой-то прострации нахожусь. Не понимаю, как эту ситуацию разруливать... то ли ругаться, то ли молчать в тряпочку, то ли работу другую искать. Ещё Лениза всё хочет мне свое планирование подбанчить. Ладно, мне так хорошо после тренировки... жалко, что следующая только через неделю.
Сидела вот с Сашей разговаривала и думала, зачем купила годовой абонемент в клуб? Не проще ли было перейти в йога-студию, где он на постоянке работает?

Ом!

Ещё в пятницу идем на Первого Мстителя: Противостояние [Гражданская война, который]. Хотела подготовиться и посмотреть фильм про человека-муравья. Собиралась-собиралась, не собралась. Решила тогда, что попробую посмотреть последние фильмы про человека-паука с Гарфилдом. Паука я нежно люблю с самого детства, и воспринимаю его только сквозь призму того мультсериала из детства. Пару лет назад даже пересматривала тот мульт и балдела... детские влюбленности это сильно. ФИльмы смотреть не получается, почему-то в фильмах Паук постоянно теряет всю свою иронию и юмор. В общем, планировала подготовиться к Первому Мстителю, но внезапно осознала, что села смотреть второй сезон Сорвиголовы [которого я тоже нежно люблю и помню по тому мультсериалу про Паука из детства]. Мэт Мёрдок прекрасен ничуть не меньше Паука. И это несмотря на то, что я не особо люблю очень правильных персонажей. А Сорвиголова - милаха и адвокат и законный спаситель всех сирых и убогих.

Титры Сорвиголовы могу пересматривать бесконечно...



Кстати, по трейлерам Первого Мстителя я пока и очень внезапно в тим Кэп [Кэп всегда раздражал своей правильностью... а тут такое чувство, что их со Старком местами поменяли. Непонятно...]. Но у Старка есть Паук. И как жить? В пятницу узнаю.

Что с этим временем не так?! Недавно же только Мстители 2 вышли...

@темы: спорт, Лукойл, рефлектор, 26 л.с., movie

22:00

delete
Вторая часть 3 мая.
Предпоследний английский с Еленой до передачи нас с Артемом либо Маше, либо Заку. Мы опять не сделали домашку, я честно призналась, что у меня уже лето и домашку мне делать не хочется, но мне очень стыдно. Артем просто посмеялся, ему уже не стыдно. Этот английский был очень веселый, несмотря на то что обсуждали мы серьезные опять темы о мотивации, успехе и ключу к успеху. Но постоянно какие-то хохмы, подколки друг над другом. Елена спросила, чтобы сделал Артем, если бы бы женщиной, и чтобы сделала я, если бы была мужчиной. Я ответила, что обязательно пописала бы с высоты. Артем поржал и посоветовал перед этим убедиться, что нет ветра. Он, кстати, смеялся и сказал, что каждый день трогал бы грудь. Вот такие гендерные штуки.
Впереди перемены и я вспомнила, как всё начиналось. Как Елена сначала свела нас Леной в одну группу, как я медленно привыкала к чужому человеку, потом нам добавили Артема. Мы были такие серьезные, ответственные, незнакомые. Нас связывала Лена, но потом она уехала в Польшу, и мы привыкали с Артемом друг к другу, потому что до этого всё наше общение происходило через Лену. И привыкли, исчезла серьезность, моя скованность, стеснение. Появилась откровенность, и подколки друг над другом.
Домашку нам Елена не задала и с криками "Йе-е-е" мы разбежались. Но кроме криков, решили, что все обдумают идею с дискуссионным клубом на английском. Идея в том, чтобы собираться небольшой группой и обсуждать какие-нибудь топики. Топики может готовить любой, но пока мы с Артемом хотим это взять на себя. Или играть в игры а-ля мафия. Но нужен модератор, который следил бы за английским, потому что мы с Артемом все-таки порой лажаем в грамматике, особенно если увлечемся.
Погода прекрасная сегодня, солнце, тепло и нет ветра. Домой не хотелось, я забрала велик, зад ещё безумно болит, особенно если снова сесть на сидение. Поэтому кататься сегодня я не решилась. Позвонила Егору и позвала на фермерский рынок есть фалафель и вкусную вафлю. Фалафель он не рискнул заказать, сказав, что попробует у меня, а тесто для вафель уже закончилось. Мы посидели в гамаках, послушали музыку, я слопала свою/свой фалафель и поехали сидеть в Машери. Умных разговоров в этот раз не вели, больше обсуждали какую-то чепуху и веселились.
Погуглила рецепт фалафели, вроде просто, основная приколюха сделать эти шарики из нута. Но вкуснота такая.
Жизнь прекрасна!

@темы: фиолетовое небо, в будущее, 25 л.с.

delete
Ездили с Денисом забирать велик с квартиры, чтобы отвезти его в шиномонтажку. Денис подниматься не стал. А меня там накрыло - всё стоит в запустении, пыли, в гостинной разобранная кухня находится. Не живое, забытое всеми пространство.
В аквариуме запустение, он неухожен, там обитают только улитки, понемногу гибнет вроде бы неприхотливый эхинодерус.
Цветы выживают, у кого получится, тот молодец. Они в пыли, расставлены кучкой на полу рядом с балконом. Им душно и не хватает влаги.
Вещи исчезают, понемногу я вывожу всё к Денису. Остаются не актуальные, не популярные вещицы.
Формально я думаю, у меня есть время на размышление. Но это фикция, все уверены, что я скажу да переезду к Денису - Дениса, мама и сама я. Мои размышления - это дань моей свободе воли и моей природе. Мы планируем перевезти мои цветы к Денису, ищем место под аквариум с условием, что ухаживать за аквариумом буду я. Мы обдумываем какой сделать ремонт в моей комнате, чтобы мне было удобно. Все знают, что ответом будет "да".
Но когда я была там, у себя, в своей уютной норке, меня охватила паника, сомнения, необоснованные страхи. Я чуть не расплакалась, собирая с собой очередную порцию вещей.
Но в той квартире прошла целая эпоха для меня. В 2009 там начался период моей свободы, когда все поводки были спущены, все ограничения сняты, никакого контроля, делай, что хочешь и как хочешь. Это период вечеринок, пьянок и гуляний. Там я впервые ощутила гнетущее ощущение одиночества, когда вокруг меня не было вообще никого. Полная изоляция от людей, даже в сети не было никого для меня онлайном. Там я обзавелась собакой, чтобы скрыть запустение. Стала учиться доверять людям и общаться, выбираться из кокона. Я сидела за монитором компьютера и сочиняла свои лучшие истории, познакомилась с замечательными людьми и многихиз них потеряла.
Мой первый опыт совместного проживания, который растянулся на три года, тоже был там. Я впервые попробовала ремонт. И полностью самостоятельную жизнь с самообеспечением.
Это моя история, мое нежно хранимое прошлое.
Я обожаю прошлое, потому что не умею помнить плохое, я всегда помню только хорошее, только яркое. Обо всем остальном я помню вскользь, по большей части по записям, которые веду. Прошлое для меня всегда лучше настоящего. Хоть я и пытаюсь избавиться от этой установки.
Сегодня эмоционально нестабильный день, когда кидает в крайности. Думаю именно поэтому, меня так сильно накрыло там.

Правда в том, что я ненавижу перемены. Правда в том, что я ненавижу отдавать свое другим людям. А эта квартира - моя, мои стены, мои истории, и я не хочу чтобы там жил кто-то ещё, не хочу её сдавать. Правда в том, что я хочу усидеть на двух стульях, хотя в этом нет необходимости.
Возможно, эта квартира - это очередное болото, очередная зона комфорта из которой нужно выйти. Или совсем нет. В конце концов, у меня ещё есть время на размышления. Я пока думаю.

@темы: непродуманное, рефлектор, 25 л.с.

delete
Вечером, уже вернувшись в Пермь, поехали кататься на великах. Хотя сначала был квест по накачке моих колес: я сначала убежала в шинку, но она оказалась закрыта, поэтому пришлось признаться и попросить помощи. Вчера мне не хотелось никакой помощи, хотелось быть сильной и самостоятельной и той самой независимой. Но увы! В том, что я не самостоятельная я убедилась несколько раз за вечер.
Мы ехали в Балатовский парк, я уже 11 год живу в Перми и ни разу там не была. Это большой парк с лесом, туда ходят бегать, кататься на великах и роликах, кормить белочек, жарить шашлыки и тому подобное. Я не устала через 15 минут, как обычно! Я не знаю с чем это связано, что мы ехали по прямой дороге или то, что я с января хожу на тренировки... Но я могу ехать и не падать с велика через 15 минут! День был солнечный, приятный, и я с ветерком катилась на велосипеде... Это невероятное чувство, сродни тому что я испытывала, когда занималась верховой ездой. Неописуемый восторг. Но я трусливо притормаживала на спусках... Я боюсь скорости по-прежнему, что на велосипеде, что на борде. Я не чувствую себя защищенной. Может быть, стоило надеть шлем? У меня есть...
Потом мы въехали в парк, уже смеркалось, хорошая дорога, почти пустая, ветер в ушах, лес вокруг, тишина. Это завораживает, в голове проясняется, мыслей не было, или я их забыла. Даже воздух другой, наверное, всё-таки свежий - парк все-таки. И я пробила заднее колесо. Пробила его в шок. Оно и пары минут не выдержало после того как подкачали.
Пришлось ехать обратно на автобусе.
Узнала ещё одну приятную новость.
Он уедет в Москву работать после диплома. Я думала, что у меня будет ещё целый год его компания, а потом он уедет учиться за бугор. Но мне даже в голову не приходило, что он поедет работать в Москву на этот год.
Мне грустно и печально... но за недолгое время вновь всплывает Москва. О том, что надо в Москву.
Не потому что, я что-то такое испытываю к нем [вроде нет], я просто к нему привыкла, а потому что все возможности там.
Но мне страшно. Я снова понимаю, что мне страшно.

Мы шли до остановки через лес. Было темно и мерещились всякие фигуры. Было не по себе. Я параноик. Мне не стоило смотреть фильмы ужасов перед поездкой.
Зато он поверил, что у меня топографический кретенизм, когда я начала утверждать, что в парк мы приехали с противоположной стороны. Было забавно.

@темы: ночное, в будущее, 24 л.с.

18:27

delete
В субботу приезжала мама. День пошел на перекосяк с самого утра. Она планировала приехать ночью с водителем и остаться у меня на квартире, потому что водитель не хотел её везти к Денису. Окей. Пусть так. В итоге эта скотина увезла её в аэропорт (!) и там оставила, до Дениса она не дозвонилась, мне звонить не стала почему-то. И уехала на такси ко мне. Вот. Утром встретились, поехали на фермерский рынок, там я ела вкусную венскую вафлю с кофе, купленную на стенде Cup by Cup, мама пробовала полезный фаст-фуд, а Денис очень крутую и острую фалафель.
Фермерский рынок только называется рынком. На нем очень мало самих продуктов, но очень много уже готовой пищи. Так, например, на таких мероприятиях всегда есть стенд моей любимой кофейни Cup by Cup, очень много стендов с различными правильно-полезными сладостями. Я в восторге от сметанного тортика "Тараторкиных", который по их словам приготовлен без муки. В общем, это такое место для тусовки правильно-полезных людей, в основном. На таких рынках даже продают бытовую химию, тоже правильную без химикатов.
Встретились с Розой, много говорили про дизайн. Хотелось бы с ней встретиться тет-а-тет и поговорить. О чем? Сама не знаю. Я и с Николаем очень долго хотела поговорить, не зная о чем. И когда предоставилась возможность [прилетело по лбу], то говорили обо всем и ни о чем.
Потом были магазины, и маму накрыло. Ей стало плохо. В итоге на автобусе мы ей не позволили вернуться, и я повезла её домой. Хоть и не планировала этого.
Но... я всегда была очень скрытным человеком, особенно сильно я скрывалась от родных. Я защищала с боем свое пространство, свои мысли, мечты, друзей, увлечения, жизнь. Я не хотела никого пускать в свою жизнь из них. Впрочем, я и сейчас очень многое из своего настоящего скрываю и не пускаю туда никого.
Но вот прошлое я стала открывать. Это был баш на баш: мама рассказывала мне истории из своего прошлого о моем отце, периоде когда водку выдавали по талонам всем [здесь мы ржали до слез, а я радовалась, что попала в колонну и ехали мы всего 70 км/час], моем текущем отчиме. Я о своем странном девятом классе, о том почему перестала общаться со Светой и Галей, как в первый и последний раз бегала за парнем - Андреем, о том что произошло с Лешей. И это было так легко и непринужденно, что я была очень сильно удивлена, ведь я так охраняла свою частную жизнь от нее. И так легко раскрылась. Думаю, это было не зря.
Но свое настоящее я по-прежнему во многом скрываю. Очень жаль, но я не идеальная дочь, которая делиться всеми секретами с мамой. И стоит смотреть правде в глаза, я никогда не стану такой идеальной дочерью. Но создать иллюзию ненадолго мне под силу.
Про отца... картинка проясняется. Я, действительно, его любила. И я, действительно, его боялась. Вот такая вот не слишком приятная правда. Но, есть ощущение, что я ещё не всё прошлое вытащила наружу.

@темы: непродуманное, рефлектор, будни, в память о, 23 л.с.

delete
О немногих событиях х)

#1 Пару дней назад в областном городке был пожар в здании администрации. Несколько женщин погибло от огня и выпрыгивая из окна с пятого этажа. И со среды мы эту тему активно обсуждали. Потому что тоже женщины, тоже офисный планктон и та-да-дам мы сидим в центре огромного заводского комплекса, где производится овердохуя неполезных продуктов начиная от любимого масла и заканчивая удобрениями. В общем, чего-то за шутками-прибаутками мы испужались и пошли к Галине Михайловне - отвечающей за охрану труда - с просьбой провести нам повторный инструктаж, что делать при пожаре, а самое главное, в какое бомбоубежище бежать. С бомбоубежищем вообще смех - половина вообще не знает где оно, а вторая половина расходится в показаниях. Тот факт, что никакое бомбоубежище нас не спасет, если на ПНОСе что-то рванет, никого не смущает. Это - иллюзия безопасности.
И вот сегодня нам проводили инструктаж по пожарной безопасности. ГМ вбежала в кабинет с возгласом "Пожар-пожар-пожар!". Сначала все зависли, потом начали ржать и собирать манатки, потом чудом каким-то вспомнили про средства защиты, которые нам выдали. Открывать их без надобности нельзя, но мы их в конце концов похватали и убежали с ними. ГМ посмеялась над нами и спросила, почему мы не предупредили соседей, не вызвали пожарку и вообще даже не озадачились размерами пожара, вдруг его можно потушить своими силами.
В бомбоубежище нас поведут после майских праздников. Ожидаем с нетерпением. Весело работать на заводе.

#2 Прочила новость на медузе, как пользователи Двача решили поддержать на ютьюбе непопулярные видео женщины-инвалида из Казахстана. И чего-то как-то стало радостно за нее, посмотрела камменты, вроде никто даже не насрал в камментах. Людям мелочь, а ей приятно. Сцылко на новость. Я сентиментальна, но после таких новостей верю в мир, в человечество, а не только в отдельных индивидов. Утопия же.

@темы: Лукойл, будни, 21 л.с.

delete
Елена отведет с нами еще пару занятий на следующей недели и уходит в декрет. Альтернативу предлагает Зака. Зак - американец, его занятия дороже. Планирую согласиться на одно занятие в неделю и всё. А там уже посмотрим.
Марина весь день проявляла ко мне повышенный интерес. Отправила меня стричься, говорит, надо волосы обрезать короче. Я отказалась, согласна только концы подровнять. За долгое время впервые я отрастила до лопаток волосы. В идеале они бы ещё не секлись, было бы вообще классно. Но Валера - волшебник - не обрезает мне сильно длину, как делают другие, а только состригает обсеченные. На следующей неделе надо сходить к нему будет.
Альберт - светлый очень человек - спрашивает, нравится ли мне работа. Нет, уже нет, перегорела, отвечаю ему. Слишком много бюрократии и пофигизма со стороны руководства, мой запал, моя батарейка заканчивается, уже на исходе. Я, как большинство, прихожу, сижу и ухожу, типичный офисный планктон. Благо, я работаю быстро - все дела переделала и сижу бамбук курю. Ещё ели мороженое. Он спрашивает, что я планирую. В Перми нет работы, надо или свое мутить или переезжать, но пока страшно - это ответ. Вот так перегорают люди. Страшно. И не хочу. Потом обсуждали книги, природу и досуг. То ли Альберт очень светлый, то ли моя социофобия понемногу сходит на нет, то ли соскучилась по людям.
Денис предлагает переехать к нему насовсем, а квартиру сдать. Надо обдумать. Есть много плюсов и много минусов. Через 28 дней поговорим.
В клубе сходила на йогу к новой девочке - Юле. Смешанные чувства, но не в кайф. Надо собрать свою волю в кулак и просыпаться раньше, чтобы к Марине на практику успевать. Надо. Запомнить.

Почему-то эти люди и их слова сегодня кажутся важными. Надо запомнить и потом проверить.

@темы: работа, Лукойл, рефлектор, будни, 21 л.с.

09:16

delete
Саша – тренер по йоге – говорит, берите ремешки, сегодня могут понадобиться. Он не ошибся, ремешки понадобились. Он показывал кольцевой захват. Мы делали облегченный его вариант, лежа на коврике. А можно стоя, у него он очень красивый, как в балете. Немного обидно, на самом деле, сидя в полушпагате я могу сделать кольцевой захват с легкостью на обе ноги. А вот в лежачем положении только на правую получилось и то с трудом. Но буду пробовать.
Сегодня узнала, что Кристина – с работы – тоже купила абонемент в клуб. Из ЛЛК туда ходит ещё Эмилия, но редко. К Эмилии я привыкла, теперь придется привыкать к Кристине. Окончательный и бесповоротный конец моей скрытности и не публичности.
В клубе анонсирован месяц йоги. После тренировок Саша нас сфотографировал и раздавал правильно-полезные батончики для перекуса. Я такие покупаю вместо шоколадок. Так что решила, что надо съездить до магазина и затариться батончиками.
В магазине звонит Толя, говорит, если очень хочется, то можно посмотреть в трубу сегодня. Мне, конечно, очень хочется без всяких если. Несмотря даже на то, что в небе нет ничего нового. Только Юпитер, даже Луны не видно. Но я уехала к нему.
Путь на крышу уже проложен. Меня обозвали человек-светильник. Мне просто понравился Толин фонарик, и я светила им везде, даже на лестничной площадке освещенной.
О! Я сама наводила трубу на Юпитер под критические комментарии. Юпитер, если знать, очень яркий, намного ярче звезд вокруг даже в засвеченном городе. Прям сияет. Но это если знать, я раньше не знала и не замечала.
У Юпитера в этот раз два спутника справа, один слева, четвертого не видно. Мы решили, что он спрятался за самим Юпитером.
Потом развлекались и смотрели в чужие окна. Видели много голых мужиков, успокоились, когда нашли телевизор. Посмотрели в чужой телевизор какой-то футбольный матч. Думаю, что мне нужны шторы в спальню.
Потом традиционно попили чай, меня обозвали хулиганом, смотрящим в чужие окна.
Домой приехала с почти севшими от впечатлений батарейками, даже с собакой погулять сил не хватило.
И кто скажет, что я взрослая?

@темы: спорт, мне бы в небо, космос, впечатления, босиком по осколкам млечного пути, 19 л.с.

delete


Егор вчера прислал посмотреть.
В детстве мы с одноклассницей и лучшей подругой по совместительству так впечатлились в пятом классе историей Древней Греции, что очень долго рисовали бумажных кукл в греческом стиле и играли. У нас были целые семьи с кучей детей. Яна - подруга - рисовала лучше меня, и я завидовала, её куклы были симпатичнее моих. Поэтому мы перестали играть в бумажных кукол и перешли на барби. Так было честнее.
После Греции Яна впечатлилась Римской Империей и предложила играть в римлян. Начали, как водится, с бумажных кукол, закончили Барби. Но римляны плохо шли, мне они не особо нравились. Потом была Индия. В Индию играли долго, потому что Яна прямо влюбилась в эту страну и кастовую систему. У меня выбора просто не было. До восьмого класса мы разыгрывали комедии и трагедии самых разных жанров и направлений.

Летом перед девятым классом Яна перестала со мной общаться. Во время учебного года у нас была тихая странная война, за оценки, за внимание, за победы в баскетболе.
Потом я переехала в Пермь, поступив в физико-математический класс.
Причин той "от любви до ненависти" я так и не узнала. Мы ещё встречались после, где-то в 2011 на импровизированной встрече одноклассников, пили, обнимались, она говорила, что я "Лучший человек в её жизни", о том, что происходило в девятом классе все молчали. И я тоже.

А хотела вообще-то про Грецию написать.

@темы: цитаты, непродуманное, в память о, короткометражки